Нужно ли сохранять брак ради детей: жизнь в несчастливой семье или развод

Браком, как и любовью, которая к нему приводит, движут многие волны перемен. И не всегда это бывает весело. Поэтому вопрос: «Несчастный брак лучше развода?» не подразумевает ответа «да» или «нет». В конечном итоге решать могут только сами супруги. Но это не должно быть произвольным процессом, основанным только на чувствах.

Чаще всего в основе большинства проблем лежит отсутствие общения. Человек, который ищет причину для ухода, найдет ее, как и тот, кто ищет причину остаться. И именно поэтому так важно стремиться к полной честности между вами и вашим супругом. В конечном счете, решение остаться или разлучиться принадлежит вам обоим. Так же как и последствия вашего выбора.

Нужно ли сохранять брак ради детей: жизнь в несчастливой семье или развод

Разве несчастный брак лучше развода?

На этот вопрос никогда не будет общего ответа. Тем не менее, нужно отчетливо понимать, почему вы несчастны. Переход через разные этапы любви может быть запутанным, противоречивым, даже болезненным.

Конечно, вы можете ожидать, что медовый месяц будет длиться вечно. Но как вы можете после рассеивания этих иллюзий планировать идеальную жизнь? Вы можете даже не знать, что вы чувствуете, — несчастье или просто скуку. Вы просто поймете, что восторга, который вы ощущали на ранних стадиях любви и брака, больше нет.

Нужно ли сохранять брак ради детей: жизнь в несчастливой семье или развод

Как выглядит несчастный брак?

Если вы не общаетесь постоянно с самим собой и со своим супругом, то можете неправильно понять происходящее. Первый шаг, который поможет вам принять решение, — это знание того, как выглядит несчастливый брак.

Далее приведено несколько признаков несчастливого брака. Имейте в виду, что это не повод сдаваться.

Это просто симптомы, которые в зависимости от количества и интенсивности могут указывать на риск развода: злоупотребление, зависимость, неверность, отсутствие секса, недостаток участия и общения, взаимные обвинения, отсутствие интереса к занятиям супруга, неудовлетворенные нужды, критика и презрение.

Нужно ли сохранять брак ради детей: жизнь в несчастливой семье или развод

Иногда разрыв между супругами происходит из-за непростительного предательства, такого как измена, или из-за того что партнер становится холоден в чувствах. Когда пары вступают в брак, у них должно быть намерение остаться на всю жизнь любовниками и надежными партнерами друг друга. Но мы все знаем, что эти намерения не всегда реализуются.

Как исчезает любовь?

Очарование романтической любви заключается в близости, которую она создает, но она же и делает людей уязвимыми. Когда мы близки, мы придумываем себе права по отношению к партнеру, но мы также зависим от того, кого любим. Близость вызывает мощную смесь эмоций — мы чувствуем себя уязвимыми, но ценимыми и принимаемыми.

Ваш любимый может заставить вас чувствовать себя особенным в отличие от кого-либо еще. На самом деле, он или она также может исцелить вас.

Наши самые близкие отношения часто являются терапевтическими: они способны реабилитировать нас психологически и эмоционально.

Брак побуждает нас открывать себя нашим партнерам и выявлять наши слабости; и при этом наши любовники являются агентами исцеления.

Нужно ли сохранять брак ради детей: жизнь в несчастливой семье или развод

Уязвимость из-за критики

Тем не менее, та самая уязвимость, которая делает близость чрезвычайно особенной, может быть ее величайшим уничтожением. Когда наши партнеры критикуют нас, мы чувствуем себя отвергнутыми.

Когда наши партнеры пренебрежительны — мы сильно обижены. Боль, вызванная партнером, может быть невыносимой. Когда люди, о которых мы больше всего заботимся, проявляют к нам безразличие, мы реагируем болезненно.

Сама близость, которая может залечить многие травмы, может и вызвать эти травмы вновь.

Ради обязательств

Многие люди продолжают жить в несчастливом браке ради обязательств и в честь обетов, которые они сделали. Они не готовы расстаться с историей, которую они создали вместе. Многие живут вместе ради детей, которые появились на свет в этой семье, ради их счастья и благополучия.

Нужно ли сохранять брак ради детей: жизнь в несчастливой семье или развод

К сожалению, нет четкого пути, которым можно было бы следовать, чтобы принять правильное решение. То, как вы решите эту дилемму, будет зависеть от ваших личных обстоятельств и выводов, к которым вы придете после долгих размышлений.

Можно ли спасти брак?

Некоторые люди задаются вопросом – можно ли спасти брак? Посмотрите на работу Харвилла Хендрикса или Джона Готтмана по реабилитации брака. В них говорится о том, что для некоторых людей развод необходим, но для большинства к таким мерам рекомендуется прибегать лишь тогда, когда все другие варианты были изучены и исчерпаны.

Решение о разводе должно быть принято на трезвую голову, с пониманием того, что это будет трудный и болезненный процесс. Просто знайте, что у развода есть начало, середина и конец. Знайте, что, хотя развод влечет за собой боль и горе, они часто ослабевают со временем.

Поймите, что развод может привести к потерям. Вы должны убедиться, что с вашими детьми все в порядке, потому что развод может подорвать их чувство стабильности и безопасности.

Вы также должны позволить себе скорбеть надлежащим образом, потому что вы тоже потеряли нечто важное и ценное.

Нужно ли сохранять брак ради детей: жизнь в несчастливой семье или развод

Анализ проблем

Терапия или реабилитация брака заключается в том, чтобы четко и тщательно проанализировать все возникшие в браке проблемы, задать себе вопрос – почему это произошло, и в чем я виноват? И ответить на эти вопросы нужно с максимальной честностью. После данной методики налаживания отношений многие случаи разрыва протекают менее драматично. Некоторые пары проходят терапию, начинают снова наслаждаться друг другом и постепенно отпускают прошлые обиды.

Цивилизованные отношения ради детей

Но если развод все-таки произошел, проявляйте осторожность к своим детям и относитесь к своим бывшим партнерам с достоинством. Вашим детям может потребоваться некоторое консультирование или лечение, это должно быть приоритетом.

Несмотря на развод, ваш бывший супруг, скорее всего, продолжит оставаться важным человеком в вашей жизни, особенно если есть общие дети. Он или она может быть эгоистичным или даже самовлюбленным, но на это не нужно болезненно реагировать.

Хорошее психологическое консультирование поможет вам сохранить ясность ума и умение трезво оценивать ситуацию. Наконец, многим способны действительно помочь духовная практика и хорошие друзья.

Не каждый развод вызван каким-то большим изменяющим жизнь событием, таким как измена или насилие.

Это может быть просто осознание того, что ваша жизнь идет не так, как вы того хотите, и ваша текущая ситуация не позволяет вам стремиться к счастью так, как вы этого хотите.

Вы живете с чувством легкого недовольства, которое усугубляется вашими аргументами и разногласиями. Мы остаемся в несчастливых браках, потому что они не кажутся такими несчастными, пока однажды мы не осознаем, насколько мы несчастны на самом деле.

Нужно ли сохранять брак ради детей: жизнь в несчастливой семье или развод

Независимо от того что наш мозг решит по поводу того, что заставляет нас оставаться в неудовлетворительных или совершенно несчастных отношениях, существует только несколько причин:

  • Мы остаемся в несчастливых браках ради наших детей.
  • Мы остаемся в несчастливых браках из-за счастливых воспоминаний.
  • Мы остаемся в несчастливых браках из-за страха.

Какой бы ни была причина, крайне важно осознать, какие последствия могут возникнуть после развода, как вы это переживете и кем станете. Нельзя однозначно сказать, остаться вместе или развестись, потому что это очень индивидуальный вопрос, требующий не только времени на осознание проблем, но и возможности их решения, а иногда и помощи квалифицированных специалистов.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Источник: https://www.syl.ru/post/home-and-family/68561

После развода: чему нас учит распавшийся брак. Как сохранить брак в 2019 году

(86 оценок) Оценить статью

Если опыт — лучший учитель, то опыт развода превращает нас в докторов социальных наук. Что разведенные женщины советуют своим замужним — или пока еще незамужним — подругам? Возможно, эти рекомендации помогут сохранить брак или же развестись без сожалений.

Нужно ли сохранять брак ради детей: жизнь в несчастливой семье или развод

  1. Уделяйте больше времени себе. Женщине кажется, что она обязана все свое время и внимание отдавать мужу и детям, но потом оказывается — ее брак был бы куда прочнее, если бы она была большей «эгоисткой» и больше занималась собственным развитием, образованием, внешностью. Даже если это не спасет отношения, зато точно облегчит послеразводный период.
  2. Каждый заслуживает второго шанса, но двух — вполне достаточно. Не стоит давать изменнику или домашнему насильнику третий, пятый и десятый шанс исправить свое поведение: если он не воспользовался вторым, на десятый и вовсе не обратит внимания. Прощение — добродетель, но лучше не ставить себя в позицию мученицы.
  3. Иногда, уже после развода, нам приходит в голову мысль, что мы просто недостаточно старались сохранить свой брак. Возможно, так оно и есть, но это не повод для самобичевания — скорее урок, который нужно учесть в будущем.
  4. Возложить ответственность за всю свою жизнь, за свое счастье, за исполнение жизненных планов на одного человека — своего мужа — большая ошибка. Он не справится, потому что это невыполнимая задача.

Нужно ли сохранять брак ради детей: жизнь в несчастливой семье или развод

  1. Дети — это прекрасно, но нельзя забывать о своем партнере и отодвигать его на второй план. Если вы принимаете присутствие, любовь и заботу другого человека как должное и не отвечаете ему взаимностью и вниманием, не удивляйтесь, когда любовь и забота будут отняты у вас.
  2. Если все закончится, не ведите себя как злобная ведьма. Не надо мстить, не надо попыток заставить его страдать. Во-первых, он и так страдает. Во-вторых, вам потом будет ужасно стыдно.
  3. Никому из родственников, будь это ваша мама или его мама, нельзя позволить диктовать правила, по которым должна жить ваша семья. Чрезмерная покладистость в таких вопросах приводит к почти гарантированной катастрофе.
  4. Не выходите замуж слишком молодой, когда ваша индивидуальность не сформировалась до конца.
  5. Открытый брак — это очень, очень плохая идея.
  6. Если в глубине души вы знаете, что развода не миновать — не затягивайте решение. Разводиться — это как учить языки: чем раньше, тем лучше.

Авторская статья

…девушкой > 22.01.2019 21:08:28, Виктор_Р [всего ответов: 43] Муж уходит после 20 лет брака, а я все 11:01, Редакция [всего ответов: 3] После развода : чему нас учит распавшийся брак 12:11:01, Редакция [всего ответов: 9] После развода родителей я любила отца и винила мать…

про семейный круг и разведенных подруг

у них что, брак по срочному контраку заключался который решили не продлять по взаимному согласию сторон? или срок действия брака окончился в связи с выполнением своих обязательств обеими сторонами? После развода : чему нас учит распавшийся брак.

про отмирание института брака :)))

10 лет жизни в браке …. Брак. Семейные отношения. Развод после долгих лет брака. 9 лет совместной жизни в браке, 10 лет с момента знакомства. Стремясь сохранить брак ради ребенка, супруги, как правило, руководствуются интересами самого…

9 причин, по которым стоит остаться в несчастливом браке

В браке надо жить ради удовольствия, любви понимания и места, где не надо притворяться, где интересно поговорить и весело посмеяться. Брак — это, действительно, работа! Мало того, что предстоит работать над отношениями, так и в чисто физическом плане работы -«непочатый…

Официальный брак-3

Стоит ли сохранять брак ради детей? Брак. Семейные отношения. В браке больше 15 лет, 2 детей подростков. Последние годы семьей нас назвать трудно, постепенно все скапливалось, в итоге пришли к тому, к чему пришли.

обсудить прочитанное

После 5 лет брака, замаячил развод. После развода : чему нас учит распавшийся брак. После расторжения брака : разведенные женщины и причины развода ; как сохранить брак. емго поразила красивая смуглая кожа этой девушки и ее несчастная судьба(по ее разговорам)…

Мой брак под угрозой,что предпринять?

Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения между родственниками. через год поженились,конечно ребенок постоянно и везде был с нами,но отношения у дочки и отчима не сложились,да еще и папа через год опомнился и…

Вот и меня коснулось

Вот и меня коснулось. Развелся. Шестнадцать лет в браке, восемнадцать вместе. Измена, вернее служебный роман, молодой смазливый помошник, очень красноречивый. Жена очень красивая и сексуальная женьщина, светская львица.

Стоит ли сохранять семью ради ребенка, если нет секса и быть не может

(Сексуальные проблемы в браке ). Стоит ли сохранять семью ради ребенка, если Я уже пол года как не живу с героиней рассказа. За это время я встретил девушку, которую полюбил. Нужно ли сохранить семью ради ребенка ? Стоит сохранять семью ради СЕМЬИ Любовь это…

Как женщины повторно выходят замуж

После развода : чему нас учит распавшийся брак. Женщине кажется, что она обязана все свое время и внимание отдавать мужу и детям, но потом оказывается — ее брак Как женщины повторно выходят замуж. Через год должен выйти. В тюрьме познакомился с женщиной (с…

Читайте также:  Дарственная на квартиру между близкими родственниками: сколько стоит, порядок оформления

Что хорошего и плохого в браке » с детства»

Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения между родственниками. Не нашли то, что искали? Посмотрите другие обсуждения на тему «друзья детства брак «: После развода : чему нас учит распавшийся брак.

Стоит ли сохранять брак ради детей?

В браке больше 15 лет, 2 детей подростков. Последние годы семьей нас назвать трудно, постепенно все скапливалось, в итоге пришли к тому, к чему пришли. Не ругаемся, практически не разговариваем, живем как соседи. Понимаю, что во многом именно моя вина — я с самого…

Прочитала вчера про векторные браки

Прочитала вчера про векторные браки .Обалдела,если бы сама не состояла в таком союзе,не поверила бы.Я к гороскопам отношусь довольно таки ровно.А вот про векторный союз даже психологи много говорят,что это удивительная тенденция.Я с огромным трудом…

Встречаюсь с мужчиной полтора года, из

Ты написал: после двух неудачных браков вероятность заключения удачного брака снижается. Она от чего зависит? У моих мужчин просто не будет шанса подобное опробовать. Не нашли то, что искали? После развода : чему нас учит распавшийся брак.

нужно ли биопапе знать о существовании ребенка?

После развода : чему нас учит распавшийся брак. Кто-то разрыв в 25 лет через 2 года брака будет считать «крушением всей жизни», кто-то в Так что с фактом ее существования спорить трудно. Встречаюсь с мужчиной полтора года, из.

Если у мужчины в двух браках трое детей?

После развода : чему нас учит распавшийся брак. Как женщины повторно выходят замуж. Мне 37 лет и я уже 4 года во втором браке, двое Второй брак в 23 года. С моей стороны — любовь, желание семьи и детей. С его тоже. Прожили 6 лет,в этом браке родился ребёнок .Все пошло…

Секс и развод

Как пережить развод, и выйти замуж после 40, шаг 2… И так продолжу делиться с вами Мама пожила пару лет с родителями папы, потом поставила перед выбором живем отдельно или После развода : чему нас учит распавшийся брак. Почему мы расстались: уроки развода и…

Развод после долгих лет брака

Есть ли кто, прошедший через развод после более 10 лет совместной жизни и при наличии детей? Вот, все думаю-думаю, стоит ли решаться на этот шаг. А жизнь между тем идет, и другой не будет. Очень больно, когда тебя не любят, и зачем, спрашивается, жить с этой болью. А с другой стороны, детям нужен папа. И самой страшно подумать об одиночестве. Но как же он меня достал!!!

Хочу развестись, но не хватает смелости,

После развода : чему нас учит распавшийся брак. Возможно, эти рекомендации помогут сохранить брак или же развестись без сожалений. Уделяйте больше времени себе. Так же как, когда неудачники разводят розовые слюни: «Меня бросила и ушла…».

Источник: https://www.7ya.ru/article/Posle-razvoda-chemu-nas-uchit-raspavshijsya-brak-2017/

Стоит ли сохранять брак ради детей

Экология жизни. Дети: Наверняка для вас не станет новостью мнение исследователей о том, что развод родителей для ребенка — очень сложный период в жизни. Бритт Сембер, адвокат по разводам, делится своей точкой зрения и аргументирует, почему развод по обоюдному согласию может стать лучшим вариантом, чем неудачный брак.

Наверняка для вас не станет новостью мнение исследователей о том, что развод родителей для ребенка — очень сложный период в жизни. Бритт Сембер, адвокат по разводам, делится своей точкой зрения и аргументирует, почему развод по обоюдному согласию может стать лучшим вариантом, чем неудачный брак.

Я много работала с семьями, которые прошли через развод. Также я видела немало примеров знакомых, друзей, членов моей семьи, которые старались сохранить брак ради детей. Пора расставить все точки над i. Без сомнения, развод — тяжелое испытание для детей, но это ведь лучше, чем воспитывать их в условиях непонимания, обиды и злости. А ведь все это это оказывает огромное на них влияние.

Нужно ли сохранять брак ради детей: жизнь в несчастливой семье или развод

Какие же есть преимущества у развода?

Два дома, где не слышны постоянные крики и ссоры

Это позволяет детям оставаться просто детьми, уберегая их от негативных эмоций и конфликтов.  Да, жить на два дома — это большие перемены. И не всегда все сразу проходит гладко и идеально. Но два дома без ссор и упреков лучше, чем один с накаленной до предела атмосферой.

Спокойное эмоциональное состояние

Конечно, сразу после развода наступает довольно сложный период, но спустя несколько месяцев семьи возвращаются к нормальной жизни. Детям больше не приходится балансировать в отношениях своих родителей ежедневно. Со временем все устаканивается, и все чувствуют себя более спокойно и уверено.

Счастливые родители

Счастливые люди — хорошие родители, которые могут и своих детей сделать счастливыми. На то, чтобы найти этот душевный баланс, уйдет какое-то время, но это лучший выход, чем ощущать себя несчастным человеком в неудавшемся браке.

Дети узнают, что такое компромисс

Видя, как родители ищут пути договоренности, проходя через развод, дети понимают, что умение найти компромисс — важный навык. Родители, которые хотят мирно завершить бракоразводный процесс, показывают своим детям, что эффективнее найти совместное решение проблемы, чем постоянно конфликтовать.

Источник: https://econet.ru/articles/132185-stoit-li-sohranyat-brak-radi-detey

Блог психолога: ради детей — жить вместе или развестись?

Елена Савинова психолог

Нужно ли сохранять брак ради детей: жизнь в несчастливой семье или развод Копірайт зображення UNIAN Image caption Стоит ли сохранять брак любой ценой, мотивируя это заботой о детях?

Довольно часто слышу: я бы давно ушел, но у нас же дети. Люди продолжают играть счастливых супругов, думая, что ребенок ни о чем не догадывается. А потом эти дети, ради которых двое много лет портили друг другу жизнь, несут бремя вечного долга, который невозможно отдать.

Елена Савинова, психолог

Окончила КНУ имени Тараса Шевченко по специальности «Психология». Работала психологом в Киевской городской клинической психоневрологической больнице №1 в отделении кризисных состояний.

Специализируется на психологии межличностных отношений, кризисных состояниях.

Как выйти из этой сложной, но достаточно распространенной ситуации? Или как в нее не попадать вообще?

Не сменить ли маме мужа?

  • Для начала важно понять: с ребенком невозможно развестись, отцовство — на всю жизнь, несмотря на то, вместе или отдельно вы живете и сколько времени уделяете общению.
  • Важно не смешивать семейные и родительские отношения — это две автономные подсистемы в семье.
  • То, что происходит между вами как мужем и женой, не должно касаться детей, потому что они сразу все принимают на свой счет, виня себя в семейных проблемах.

Потому, если родители начинают советоваться с ребенком, расстаться им или нет, или мама жалуется, какой плохой папа, или еще хуже — спрашивает, не выйти ли ей замуж за дядю такого-то, ребенок, с одной стороны, чувствует свою вину за все происходящее.

С другой — ввязывается в несвойственные и непонятные взрослые отношения, в которых ему предлагают стать на позицию одного из родителей, другого же признать «плохим».

Image caption Советоваться с ребенком о возможном следующем браке — не самое худшее, что может придумать один из родителей

На самом деле, в таких ситуациях ребенок просто боится потерять одного из родителей, каждого из которых любит одинаково, потому что ему еще трудно разделять супружеский и родительский уровни в отношениях. Поэтому разговоры о дальнейшей судьбе брака желательно вести в отсутствии детей.

А если уж дошло до развода, нужно объяснить, что расстаетесь как муж и жена, а как родители всегда будете вместе. Потому что это так на самом деле и есть.

Для нормального развития ребенку важно знать, что у него хорошие оба родителя. Поэтому, например, когда мать постоянно рассказывает дочери, что ее отец — плохой муж, дочь начинает смотреть на папу мамиными глазами.

Смешивая с маминой «легкой» руки в своей детском сознании роли мужа и отца, будущая женщина решает, что поскольку папа — плохой муж, значит — он и плохой отец. Психологически она таким образом избавляется от надежного отца.

Став взрослыми, такие «безотцовщины», пусть даже и из полных семей, в каждом мужчине подсознательно ищут для себя отца, что делает их дальнейшие отношения негармоничными.

Ужасный конец или бесконечный ужас?

Image caption Установка «Если бы не ты» считается самой опасной для маленькой личности

Миной замедленного действия можно назвать все детоцентричные браки. Потому что если люди поженились, когда на свет должен был появиться их ребенок, сосуществуют, делая хорошую мину при плохой игре «ради детей», то получается, что как только дети вырастут и уйдут из дома, им время разводиться?

Предчувствуя такую развязку, родители стараются как можно дольше удержать детей в семье. Например, запугивают трудностями самостоятельной жизни, преувеличивают важность близости к родителям. Мол, никто тебя не будет любить так, как мы, чужим людям ты не будешь нужен.

Таким образом формируется зависимая личность, которая при первых же трудностях возвращаться в родительский дом.

Иногда, если это дочь, она на короткое время может «сходить» замуж, чтобы потом вернуться, но уже не самой, а с ребенком. И хотя для порядка новоиспеченные бабушка с дедушкой сочувствуют дочери, подсознательно же радуются, ибо им теперь есть кем заниматься, значит их брак спасен.

Решайте сами, что лучше, в том числе для детей — сохранив взаимоуважение и психическое здоровье всех вовремя разойтись или жить во лжи ради мифического семейного покоя

Как видим, дети, которые выросли в детоорентированных семьях, за свою свободу как бы «откупаются» от собственных родителей уже своими детьми.

Развод — очень болезненный процесс, но это, так сказать, и точка, после которой самое страшное — позади, появляется надежда на выздоровление.

Безрадостное же, но «освященное» якобы высокой идеей сосуществования «ради детей» — растянутое во времени несчастье всех членов такого сообщества, которое прививает ген неблагополучия даже следующим поколениям. Потому происходит оно на фоне взаимной неискренности, мешанины из ложных установок на кажущееся согласие, ради которого пренебрегают настоящими чувствами, а потом и вовсе разучиваются слышать себя.

В таких внешне нормальных семьях накапливается «внутренний» долг детей за пожертвованное им счастье жить с обоими несчастными родителями.

Установка «Если бы не ты» считается самой опасной для маленькой личности.

Когда ребенок слышит или чувствует: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом давно расстались бы», он это понимает так: если его не будет, родителям станет легче. Такое самопожертвование ради него формирует в ребенке деструктивную установку, которая в крайнем случае может привести даже к попытке самоубийства — чтобы родителям было легче.

Поэтому решайте сами, что лучше, в том числе для детей — сохранив взаимоуважение и психическое здоровье всех вовремя разойтись или жить во лжи ради мифического семейного покоя. В любом случае, ребенку будет лучше остаться с тем из родителей, который больше уважает другого.

Сначала вы — супруги, затем — родители

Копірайт зображення Getty Image caption Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским

Как же надо себя вести, чтобы появление в семье детей не приводило (как сейчас, к сожалению, часто бывает) к разрушению отношений?

Желательно помнить, что супругами вы стали раньше, чем родителями. Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским, быть, так сказать, производными от них. То есть любовь к ребенку в здоровых отношениях идет через любовь к партнеру.

У нас же довольно распространенной является ситуация, когда жена после появления ребенка полностью концентрируется на нем, мужчине же, который также пытается вмешаться в процесс воспитания, нередко говорится, что он делает не то и не так.

Итак, у мамы с ребенком возникает новое совместное «мы», а папа (он же когда-то — любимый человек), чувствуя собственную ненужность, нередко пускается во все тяжкие. Возмущенная жена поднимает шум, забыв, что это она первая поменяла приоритеты, поставив на первое место ребенка и вытеснив таким образом из брачного пространства мужа.

  1. Кстати, часто так бывает в прямом смысле — малый перемещается в супружескую кровать, потому что так удобнее, да и нередко остается там вместо папы.
  2. Ребенок же, выйдя из возраста младенца, начинает в такой ситуации осознавать себя, независимо от пола, в качестве «функционального» мужа, что проявляется и в пренебрежительном отношении к настоящему мужу мамы, своему отцу.
  3. В то же время ребенок, который в силу своего возраста является неготовым к несвойственной ему роли, является дезориентированным, на него давит ненужный груз ответственности вроде «я теперь за папу».
  4. Опоминаются же все, когда наконец «лишний» папа, он же фактически «отставной» муж, объявляет, что уходит из семьи.
Читайте также:  Заявление на отпуск по совместительству: образец, как написать внешнему и внутреннему совместителю

Наиболее приемлемой является диспозиция, когда мать и отец говорят детям: вырастешь — будешь красивой, как мама, или сильным, как папа. То есть на первое место ставят себя как супруги, а детей любят как продолжение друг друга.

Так сохраняется взаимное уважение. Ребенок не ввязывается во взрослую жизнь, зато чувствует за собой прочную опору любящих родителей.

Источник: https://www.bbc.com/ukrainian/ukraine_in_russian/2016/05/160511_ru_s_blog_psychology_divorce

Как сохранить семью на грани развода: советы психолога

Марш Мендельсона, поздравления, счастливое время, у кого-то родились детки, а может, дождались и внуков. И вот всё начинает рушиться. Куда-то делись любовь, ласка, теплота, а взамен пришли отчуждение и холод. Как сохранить семью на грани развода, помогут советы психолога.

Как сохранить отношения в семье: причины развода

Одинаковых семейных пар в природе не существует. Если семья стоит на грани развода, причины у каждого свои, что делать, чтобы грань эту не переступить, подскажут советы психолога. Специалисты проанализировали различные предпосылки, приводящие брак к краху и выделили из них основные.

  1. Страшное слово «измена» разрушает даже самые крепкие браки. И если раньше женщине внушали, что мужчины полигамны, их природа такова, что необходимо постоянно самоутверждаться, мол, все мужчины так делают. Современная женщина не намерена терпеть даже небольшой интрижки её благоверного. Усугубит ситуацию – инфицирование партнёра венерологическим заболеванием или СПИДом.
  2. Чаша терпения переполняется, когда один из супругов имеет алкогольную или наркотическую зависимость. К этим двум широко распространенным зависимостям, прибавим компьютерную и игровую (карты, автоматы, рулетка).
  3. Нежелание или физическая неспособность иметь детей одним из супругов — ещё одна причина для того, чтобы расстаться. Причем когда речь идёт о бесплодии, то причиной для развода становится не наличие этого недуга, а нежелание решать эту проблему, например, взяв ребёночка из приюта.
  4. Несовместимость партнёров и не только характеров. Поводом для разрыва могут послужить любые разногласия, от национальных или религиозных убеждений, до разницы во взглядах на воспитательный процесс детей. Итог — развод.
  5. Нескончаемые финансовые проблемы. К этой причине прибавим нежелание работать одним из супругов. Любопытно, что ещё лет двадцать назад, женщина боялась остаться одна, без поддержки супруга, да ещё с детьми на руках. Наши современницы настолько социально адаптированы, что не испытывают ни малейшего желания цепляться за тонкие узы брака, для решения подобных проблем. Как правило, они успешны в работе, привыкли справляться с трудностями различного характера и не желают играть роль няньки для мужа.
  6. Для молодых семей причиной развода может стать неготовность обоих супругов к трудностям брака. Речь идёт о ранних браках, особенно если они заключаются по причине беременности невесты. Рождение ребёнка и связанные с этим хлопоты становятся толчком для разрыва.
  7. Другой сценарий: после рождения ребенка молодая мамочка полностью посвящает себя малышу, а супруг не осознаёт, что его статус изменился. Что теперь он не только любимый муж, но и молодой папа.
  8. Благими намерениями — мир рушится. Вмешательство в семейную жизнь родственников или друзей, попытка ими навязать своё виденье института брака — ещё один путь разрушения этого самого брака.
  9. Для пар со стажем, возможен такой вариант развития отношений: дети выросли, шагнули в самостоятельную жизнь, и образовалась пустота. Если семья держалась только для того, чтобы поднять на ноги детей, то всё, миссия выполнена, и необходимость в дальнейшем совместном проживании отпадает.
  10. Из разряда боязни трудностей, причиной развода может послужить болезнь или инвалидность одного из супругов.
  11. Любые формы насилия — как физическое, так и моральное — служат ещё одной причиной расторжения брака.
  12. Обозначим ещё один повод для распада семьи — это неудовлетворённость или полное отсутствие интимных отношений.

Если отношения разваливаются — как сохранить семью?

Сразу оговоримся, не все отношения возможно сохранить. Более того, должно быть осознанное понимание в необходимости сохранения семьи. Когда речь идёт о насилии в семье, наркомании или осуждении одного из супругов на длительный срок, возможно, развод — это единственный выход.

Брак нужно сохранять в том случае, когда есть надежда и желание для этого. Если вы у распутья, рекомендации друзей и родственников не имеют нужного эффекта — обратитесь к профессионалу.

Специалист поможет раскрыть все нюансы причин разлада отношений, а практические советы психолога подскажут, как сохранить семью. Не упустите время.

Советы психолога-гипнолога Никиты Валерьевича Батурина помогут понять, как сохранить брак.

Как сохранить семью, если есть проблемы в отношениях?

«Жили они долго и счастливо и умерли в один день» — история из сказки, реальность подкидывает семейным парам массу испытаний. Кому-то хватает мудрости их преодолеть, а какие-то пары загоняют себя в тупик, выход из которого — разрыв отношений. Как сохранить брак на грани развода, ответ дают советы психолога:

  1. Первое, что нужно сделать — это успокоиться, перестать истерить, привести себя в порядок и настроиться на позитив.
  2. Важно наладить диалог. Да, это трудно, особенно если вы не обладаете красноречием и раньше особо не вели беседы. Сядьте рядом и просто поговорите. Нужно понимать, как дальше жить, чего вы хотите от будущей совместной жизни. Слушайте, не перебивая, даже если хочется вставить реплику. Не выдвигайте претензий. Задача каждого узнать истинные желания партнера.
  3. Если проговаривать вслух всё же не получается, возьмите листок бумаги и напишите это по пунктам. Убедите свою половинку сделать то же самое.
  4. Обменяйтесь списками, и чтобы вы там не увидели, отнеситесь к этому уважительно.
  5. Наметьте план совместных действий и действуйте ему неукоснительно.

Как сохранить семью, если муж охладел?

К некоторым недостаткам, таким как, разбросанные носки, незакрученный тюбик зубной пасты, неопущенный стульчак, дамы научились быть снисходительными. Совсем другое дело, если речь идёт об интимных отношениях.

Если супруг по отношению к вам холоден, как говорится, нужно бить во все колокола. И начинать будем с себя. Сделайте небольшой экскурс в прошлое, вспомните дни, когда всё было хорошо. Проанализируйте, что с тех пор поменялось.

И начинайте действовать.

Как сохранить брак, найти ответ помогут советы психолога женам:

  • научитесь улыбаться, делайте это искренне, радуйтесь даже мелочам;
  • ненавязчиво интересуйтесь, как прошел день у супруга (только не устраивайте допрос);
  • благодарите за любое проявление внимания и помощь;
  • просите о помощи, дайте понять, что вы в нём нуждаетесь;
  • всегда следите за своей внешностью, ведь даже если вы идёте в магазин, то приводите себя в порядок, не делайте исключения дома, для своего супруга вы должны быть самой привлекательной;
  • дайте мужу побыть одному, заберите детей и съездите на недельку к родителям;
  • займитесь общим делом. Как говорил мультипликационный кот Матроскин: «…совместный труд, для моей пользы, сближает»;
  • задействуйте мужа в различных мероприятиях, связанных с вашими детьми;
  • попробуйте удивить супруга, делайте, что-то несвойственное вам. Если вы раньше тихо плакали в уголочке — устройте скандал, можно с битьем посуды. Если не терпите футбол — купите пару банок пива, вувузелу и устройтесь рядом с благоверным на диванчике.

Для сохранения семьи придётся мобилизовать все свои лучшие качества, но нужно не забывать, что работа с отношениями — это постоянный процесс, длящийся всю жизнь.

Как сохранить семью в случае измены?

Первая реакция — шок, непонимание, слёзы, злость и обида. Земля уходит из-под ног. Как жить после такого предательства, что будет со мной и с детьми. Всё, остановили бешеный поток мыслей, попили водицы, умылись, успокоились и включили мозг.

Советы психолога для женщин:

  1. Первое, что нужно понимать, если муж не ушёл в другую семью, значит, измена была только на физическом уровне, он не влюбился и не планирует разрушать вашу семью. Было бы иначе — он бы уже паковал чемоданы. Теперь нужно осознать, как дальше жить с этим.
  2. Задумаемся, даже имея любовницу, мужчина не торопится уйти из семьи. Причины: репутация, дети, устроенность, ну и жена — дороже.
  3. Теперь вы должны спросить себя, способны ли вы к прощению и совместному проживанию.
  4. Если ответ утвердительный, то первое, что нужно сделать — это отключить телефон. Не нужно докладывать ни маме, ни подругам о случившемся. Конечно, они бы вас поддержали в данной ситуации, но дальше, при каждом удобном случае, об этом будет упоминаться, что, несомненно, будет причинять боль.
  5. Не посвящайте в эту историю детей — это дела для взрослых и не устраивайте публичные ссоры.
  6. А вот мужу обязательно покажите, что измена причинила вам боль. Это должны быть разовые показательные выступления, но такие, чтоб изменщик прочувствовал остроту ситуации.
  7. Если вы не решаетесь на разговор, боитесь, что на эмоциях упустите что-то важное или не сможете подобрать нужные слова — напишите ему письмо.

Как вернуть отношения с женой на грани развода – советы психолога

Если целью является сохранение брака, то идти к ней нужно вдвоём. Мужчине подвластно всё, даже восстановление семьи. Как наладить отношения с женой на грани развода, поможет опытный психолог:

  • научитесь слушать и слышать свою вторую половинку, даже если вам кажется, что, то, что она говорит не так важно для вас;
  • забудьте крылатую фразу из фильма: «я старый солдат и не знаю слов любви», говорите своей единственной нежные слова, напоминайте ей об этом почаще;
  • попросите её составить список ваших недостатков (по её мнению), изучите его и начинайте с ними бороться. Даже если вам не удастся справиться с половиной списка, всё равно, она оценит ваше стремление;
  • берите на себя часть домашних обязанностей, тем более, если вы оба работаете;
  • дарите цветы и подарки просто так, без повода;
  • организовывайте совместные походы, неважно куда — в лес или гипермаркет;
  • разговаривайте со своей супругой;
  • вспомните, что в вас её привлекало, может, вы были душой компании и первым парнем на деревне, а сейчас ваш лучший друг диван. Станьте для неё прежним;
  • исполняйте супружеский долг регулярно, не бойтесь экспериментировать.

Зайдите на Ютуб-канал и посмотрите видео по интересам, которые смогут вам помочь в определенных жизненных ситуациях.

Как восстановить отношения с мужем, если брак на стадии развода?

Для восстановления отношений придется подключить все свои способности, а возможно научиться тому, чего вы никогда не делали. Ваш девиз: мудрость, такт, сдержанность и терпение.

Ваши помощники: улыбка, хорошее настроение, привлекательный вид. Будьте неординарны, призовите на помощь всё своё обаяние, забудьте про головную боль.

И вперёд, станьте для своего мужа, той девчонкой, на которой когда-то он захотел жениться.

Семья на грани развода: 7 испытаний в отношениях, которые приведут к любви

Чтобы испытать истинное чувство, называемое любовь, пройдёт немало времени. Не все пары достигают этого откровения, кто-то застревает на половине пути, а кто-то и вовсе идёт на разрыв отношений, так и не испытав этого счастья. Вооружимся знаниями законов любви, и они помогут пройти испытания и познать истинное чувство.

  1. Первый этап — влюблённость. Состояние эйфории, бабочек в животе, одним словом, — химия. Длится от месяца до года. На этом этапе влюблённым свойственно идеализировать друг друга: она — богиня, он — тот единственный и неповторимый. Ну что же, наслаждайтесь моментом, дерзайте. Узнайте друг друга лучше, выясните, совпадают ли ваши взгляды на жизнь. Только не нужно строить планов на будущее.
  2. Второе испытание — пресыщение. На этом этапе влюблённые начинают присматриваться друг к другу. Уже видны некоторые недостатки партнера. Проходит потребность постоянно находиться рядом, проявляется эгоизм. Копятся обиды и раздражение. Присматриваемся друг к другу, изучаем привычки, окружение, подмечаем недостатки. Вы друг другу нравитесь и начинаете вести себя естественно. Отстаиваем интересы, но очень деликатно. Длится до одного года. Происходит притирка. Пары получают опыт в различных жизненных ситуациях, учатся вместе принимать решения и справляться с поставленными задачами.
  3. Третье испытание — отторжение. Забываются все положительные моменты, акцент ставится на недостатках друг друга, выдвигаются претензии. «Куда смотрели мои глаза!», «Говорила мне мама!» и так далее. Секс становится формальностью или отсутствует вовсе. Каждая пара проходит это этап, но не каждая остаётся в итоге парой. Ищите компромиссы, устраняйте конфликты. Уважайте друг друга. Вспомните период влюблённости.
  4. Четвёртый период — принятие. Находятся точки соприкосновения, приходит понимание, что вдвоём вам хорошо, возрождаются чувства. Совместно решаются проблемы. Вы по-настоящему дороги друг другу. Появляются традиции. Ваш девиз: терпение и такт.
  5. Пятое испытание — служение. Этап самоотдачи. Хочется делать всё, чтобы порадовать партнёра. Испытывается благодарность, уважение и нежность. На этом этапе важно возродить романтические отношения, экспериментируйте, ищите новое, делайте сюрпризы.
  6. Шестой период — близость. Возникает полное доверие друг другу. Тайны, интриги, провокации — уходят в прошлое. Наступает духовная близость. Не переставайте удивлять друг друга, ищите новые ощущения.
  7. Заключительный этап отношений — это любовь. Супруги, как одно целое, понимают друг друга без слов. Рождается истинное чувство, которому не страшны никакие испытания.
Читайте также:  Международное усыновление в мчп: правовое регулирование, как усыновить ребенка из россии

Советы психолога: стоит ли семья сохранения ради ребёнка?

Вы честно провели анализ своих отношений, взвесили все «за» и «против», и обнаружили, что, кроме ребёнка, у вас нет ничего общего. Да, хорошо, когда малыш живёт в полной семье, но это не всё, что требуется для его полноценного развития. Почему сохранять семью ради ребёнка не стоит:

  1. В семье, где нет любви, царит атмосфера неприязни или безразличия. Даже если родители при ребёнке не показывают своих эмоций, всё равно в воздухе витает дух притворства и обмана. А это — модель поведения, которую ребёнок впитывает как губка и применит её уже в своей семье. Более того, не имея перед глазами примера настоящих отношений, представленное поведение будет рассматриваться как норма.
  2. Развод родителей, безусловно, шок для ребёнка. Но это разовое мероприятие. Куда хуже, если малыш будет вовлечен в нескончаемое выяснение отношений.
  3. Для детей непонятен смысл слова «брак», для них важно, чтобы были мама и папа. Даже если они в разводе, но оба счастливы, они дадут больше своему чаду, чем терпя друг друга в несчастливом браке.
  4. Со временем вы начнёте упрекать ребенка, мол, я тебе посвятил (а) всю жизнь, а ты…

Жить с чувством вины — это большая ноша. Принимая решение о сохранении брака, делайте это ради себя и своего счастья.

Общие рекомендации: как не допустить развода?

Разлад случается в каждой семье. Современные методики позволяют на ранней стадии обнаружить проблемы и помочь их разрешить. Семейный психолог даст практические советы, как сохранить семью, для этого супругам предлагается пройти тест.

Разговаривайте друг с другом, не копите недовольство, работайте над отношениями, удивляйте, благодарите, хвалите и просто любите друг друга. Ваша цель — бриллиантовая свадьба.

А узнать, как бороться с проблемами личного плана, страхами, как наладить отношения с окружающими, подскажут видео на этом канале.

Источник: https://ProPanika.ru/psihologiya/kak-sohranit-semyu-na-grani-razvoda-sovety-psihologa/

Ответы@Mail.Ru: Как вы считаете, если нет любви, то нужно ли сохранять брак ради детей ?

Вопрос, сохранять ли брак ради ребенка, остро стоит в современном обществе, где, с одной стороны, нет никаких преград для развода, а с другой — существует расхожее мнение, что дети из неполных семей вырастают неполноценными. Если задаться вопросом, что лучше для ребенка, расти в полной счастливой семье или воспитываться только одним из родителей, ответ на него будет очевиден.

Но если в семье серьезные проблемы? Этот вопрос куда более сложный, чем кажется. Неполные семьи – неполноценные дети? В обществе существует довольно распространенное мнение о том, что в неполных семьях вырастают неполноценные дети, особенно это касается мальчиков, которых воспитывают мамы.

Однако научные исследования показывают, что это заблуждение: состав семьи влияет на развитие ребенка, но и там, и там вырастают психологически здоровые дети. Куда более разрушительное влияние оказывает неблагоприятный психологический климат. Зачем родители сохраняют брак? Вторая причина, почему родители сохраняют брак «ради ребенка» , — скрытое нежелание его разрушать.

По каким-то причинам они стремятся сохранить отношения, но не говорят об этом открыто. И тогда ребенок становится оправданием их брака. Эта ситуация оказывается очень травматичной для последнего, поскольку он, стремясь сохранить семью на бессознательном уровне, берет на себя ответственность за ее благополучие.

Ребенок неосознанно понимает, что если его не будет, например, он вырастет, семья развалится. Или если он перестанет быть проблемным, папа поймет, что теперь может уйти из семьи. Он старается удержать на себе родительские отношения. Часто из таких детей вырастают несамостоятельные, болезненные люди, люди, страдающие различными зависимостями.

Потому что именно такое поведение позволяет им удержать родителей вместе. Кроме того, супружеские проблемы при таких отношениях также не решаются. Чтобы выйти из этой ситуации, родителям важно признать, ради чего на самом деле они сохраняют брак.

Может быть, они боятся жизни после развода? Или они любят друг друга, но не знают, как решить конфликты? Когда они признаются в этом себе и друг другу, между ними может возникнуть конструктивный диалог, а ребенок почувствует себя лучше, так как родители возьмут ответственность за свои отношения на себя. Как себя чувствует ребенок? Развод родителей в любом случае травма для ребенка.

В разном возрасте дети по-разному реагируют на это. Младшие часто берут вину на себя, подростки переживают это как измену, как усиление чувства одиночества, которое для них очень характерно. А иногда и как облечение. Однако жизнь в тяжелых условиях, в постоянном конфликте – еще большая травма, поскольку ребенок ее получает постоянно, ему сложно излечиться от нее.

Существует миф, что от ребенка можно скрыть то, что происходит в семье на самом деле – взаимную ненависть, обиды, измены. Это иллюзия, дети всегда очень четко чувствуют эмоциональную атмосферу семьи. Конечно, 3-летний ребенок не поймет измену как измену, но страх потери, ощущение опасности и вторжения чужого в семью испытает. А подростки обычно знают куда больше, чем догадываются родители.

Что делать? Чем младше дети, чем сильнее они стремятся сохранить полную семью, ведь даже на биологическом уровне их выживание зависит от взрослых, не говоря уже о психологическом. Поэтому для них важно, чтобы родители оставались родителями, даже при разводе. Важно объяснять ребенку происходящее, но не перекладывать на него супружеские чувства.

Если родители решили остаться вместе, им важно признать, что делают это они ради себя, своих отношений, представлений о мире (в том числе, что ребенку так будет лучше) , положения в обществе. Это спасет ребенка от груза ответственности за их решение. Кроме того, важно помнить, что вы как родители учите своего ребенка без слов моделям поведения. Как жить в браке? Как решать семейные конфликты? Можно ли искренне проявлять свои чувства или нет? И все, что вы делаете в своих супружеских отношениях, ребенок старательно изучает.

Если нет антипатии и вражды, а есть дружеские отношения — можно и сохранить. Гулять себе по-тихому. А вот если ругань и не выносите друг друга, да еще при детях — тогда не стоит.

Смотря сколько лет детям. Все живут свою жизнь, а не чью-то. Имеет смысл жить и страдать, для чьего-либо счастья, часто мнимого?

нет, своя жизнь тоже важна, да и дети все равно знать будут, что родители не любят друг друга детям не запрещено уделять внимание и без брака

нет, не стоит. дети не глупые — они заметят, что родители через силу находятся друг с другом. Если уже нет любви в семье, то будут постоянные претензии (они и так бывают, даже в любящей семье) , а тут их будет гораздо больше. Будут скандалы на пустом месте и много чего еще плохого ( Лучше уж развестись и остаться хорошими друзьями (родителям) , если это конечно возможно.

Как вы будете воспитывать ребенка в ненависти к себе? Кем он вырастет, И создаст-ли потом нормальную семью?

нет конечно же, только дети будут от этого страдать!! (((

Если дети совсем маленькие, то нет, да думаю если большие то тоже нет! Будет привычка жить вместе, но холод в душе никуда не денется… дети только пострадают от этого в будущем. Лучше уйти…

я лично думаю что лучше остаться, ни факт что вы встретите другую и любовь к ней не пройдет через год (или небольшой срок).

Но, все-таки, такие вещи нужно решать самому!!! можно сказать в семье это «очень тяжелый случай».Если вы приняли обоюдное решение, и от этого никому из вас не будет плохо, то можно расстаться.

Чтоб дети не видели что мать страдает!!! а так ради детей терпеть надо, жалко их, все-таки неполная семья будет=(

Нужно! Особенно мужчине ради мальчишек. Хотя бы до их совершеннолетия.

Главней всего погода в доме, дети видят всегда где есть любовь, а где просто притворство! Значит семья построенная на притворстве не может быть показателем для подражания детям!

нет. https://youtu.be/O7BbeOKxeLs — о последствиях для ребенка, если его родители решили сохранить брак ради него самого.

Сохранять ради ребенка брак нет необходимости. Нет необходимости детям видеть каждый день как родители не любят друг друга и этому учиться.

Источник: https://touch.otvet.mail.ru/question/82109774

Развод или брак ради детей?

Кто-то может возразить: «Он маленький и ни о чем не догадывается!» Это глубокое заблуждение.

Как бы тщательно ни скрывали родители свою боль, раздражение или равнодушие, как бы искусно ни играли в «благополучную семью» под аплодисменты соседей и родственников — разлад ваше чадо чувствует безошибочно.

Знайте, ребенок может принять развод, но фальшь и притворство — никогда! Детям не нужен «театр», они искренне относятся миру и хотят того же по отношению к себе.

Причина детской восприимчивости объясняется сильно развитым бессознательным. Дети не понимают логику взрослых, не понимают многих умных слов, но при этом видят всё, что остается «за кадром». И, самое печальное, что не только видят, но и берут это с собой во взрослую жизнь.

Делая что-то «ради ребенка», стоит хорошенько подумать о том, как отразится ваша жертва на его судьбе.

Поверьте, «иллюзия счастья», скорее всего, принесет малышу в будущем огромное чувство вины, причина которого — страдания родителей «ради него». А в настоящем возможны проблемы со здоровьем.

Часто дети не могут выразить свой протест словами и объяснить, что они чувствуют, поэтому сигнализируют о своей боли заболеваниями, беспричинными страхами, слезами или агрессией.

Выход один: самое лучшее, что могут сделать родители — позаботиться о собственном счастье, не перекладывая ответственность за свои решения на ребенка.

Конечно, самый лучший вариант для малыша — расти в полной семье, где мама и папа любят друг друга.

Задумайтесь, возможно, вы по-прежнему именно такие родители? Зачастую супруги принимают опрометчивое решение о разводе в результате семейного кризиса, но, тем не менее, продолжают испытывать друг к другу теплые чувства.

В таком случае поспешите разобраться со своими отношениями! Если в вашей семье, несмотря на все трудности, есть любовь — у вас есть все шансы восстановить гармонию и сделать счастливыми и себя, и ваше чадо!

В других случаях супружеской паре очевидно, что брак уже не спасти. И, значит, самое время подумать, как расстаться, причинив малышу минимум боли и оставаясь хорошими родителями. В первую очередь, объясните ребенку то, что у него по-прежнему есть мама и папа, которые его очень любят.

Также необходимо учесть одну немаловажную особенность детского восприятия: чем младше ребенок, тем в большей степени он склонен видеть причину всего, что происходит вокруг, в себе.

Поэтому не поленитесь объяснить малышу, что он здесь совершенно ни при чем! И, главное, сохраняйте уважение к бывшему партнеру.

В любом случае, выбор всегда за вами! Какое бы решение вы не приняли, будьте счастливы. И тогда ваш малыш с радостью последует этому примеру!

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/psychology/articles/39417/

Ссылка на основную публикацию