Дети от разных браков ненавидят друг друга: что делать, советы психолога

Дети от разных браков ненавидят друг друга: что делать, советы психолога

Официальная статистика разводов в нашей стране растёт. Если в 1980 году распалось 40% брачных пар, то в прошлом году уже 57%. При этом примерно треть семей до развода успели обзавестись ребёнком. Из этого следует вывод: дети от другого брака отнюдь не редкость и у большинства из нас может возникнуть необходимость налаживать отношения с детьми от первого брака наших супругов, и пытаться подружить «своих» и «чужих» детей.

Дети от другого брака — новая реальность

Развод в современном мире стал настолько распространенным явлением, что психологи даже ввели новый термин – «бинуклеарная семья» (в переводе с латинского, «нуклеус» означает ядро, «би» – два).

То есть, единое «ядро» первой семьи распалось, образовались два новых и всё же это по-прежнему семья. В ней отец и мать могут одинаково влиять на своего ребенка, независимо от того, с кем из них он живёт.

Таким образом, с точки зрения ребёнка, формула бинуклеарной семьи может выглядеть как «две мамы, два папы и я».

Дети от разных браков ненавидят друг друга: что делать, советы психолога

Однако, по данным российских исследователей, отчимы значительно чаще, чем матери, указывают, что «на общение с ребенком нет времени» (50% против 21,2% у матерей). Они значительно чаще, чем матери, соглашались с утверждением «все дети – эгоисты, они не думают о личной жизни другого человека» (среди отчимов так ответили 90%, среди матерей, состоящих в повторном браке – 55%).

О чём говорят эти цифры? Во-первых, основные сложности строительства отношений с чужим ребёнком ложатся именно на женские плечи. Во-вторых, женщины с трудом справляются с подобной ситуацией. Поэтому мы постарались сформулировать несколько универсальных советов им в помощь.

Запаситесь терпением

Есть и хорошие новости. По мнению Филипа Райса (а к автору учебника «Психология подросткового и юношеского возраста», который только в России выдержал целых 12 изданий, стоит прислушаться), хотя первые годы повторного брака проходят в стрессовой обстановке, со временем отношения, как правило, налаживаются.

 Повышенная тревожность ребёнка: причины, симптомы, рекомендации

Главное – не ждать, что вы станете авторитетом для ребёнка только из-за того, что старше него. Будьте честны с собой: вы вряд ли считаете людей авторитетными только в силу их возраста. Так и ребёнок. Ему просто непонятно, почему он должен слушаться, а тем более любить человека, который совсем недавно появился в его жизни.

Дети от разных браков ненавидят друг друга: что делать, советы психолога

Знакомьтесь на нейтральной территории

Дети от разных браков ненавидят друг друга: что делать, советы психолога

Скорее всего, ребёнок воспримет ваш дом, как вражескую территорию «тёти, которая увела папу». Поэтому первый контакт лучше провести, например, при совместном походе в кино, на даче у знакомых и т.д. При этом очень важно воздерживаться от публичных проявлений нежности к его отцу. Помните, что ревность в этом случае неизбежна.

Не берите на себя лишнего

Задача на старте – сформировать спокойные отношения с ребёнком вашего супруга, и лишь потом стать ему настоящим другом. Поэтому для начала выясните, каким правилам дети от другого брака привыкли следовать при общении со своей мамой.

Если ваши требования в принципе совпадают, то старайтесь не устанавливать новых правил. Ребёнок и без них находится в стрессовой ситуации. Если по каким-то причинам это необходимо (например, вы раньше завтракаете, т.к.

раньше уходите на работу), то предельно понятно объясните ребёнку, почему в его распорядке дня могут произойти перемены.

Относясь к маленькому человеку уважительно, вы многократно увеличите шансы, что со временем он начнёт уважать вас.

Обеспечьте пространство

Дети от разных браков ненавидят друг друга: что делать, советы психолога

Пусть дети от другого брака получат возможность оставаться наедине со своим отцом. Отправляйте их на прогулки и совместные развлечения. Только делайте это как можно деликатнее, чтобы не создалось ощущение, что вы устали от присутствия чужого ребёнка в вашем доме.

Не подкупайте

Дети тонко чувствуют, как к ним относятся на самом деле – как к досадной помехе или с истинным вниманием и любовью. Поэтому если ребёнок вас пока сторонится и тем более грубит, не пытайтесь задобрить его подарками, походами в цирк, на аттракционы и т.д. Так вы добьётесь обратного эффекта – своими руками вручите ему инструмент для дальнейших манипуляций.

 Как разные стили родительского воспитания влияют на детей

Помните, что поступки человека, который настроен на длительные семейные отношения с ребёнком, отличаются от поступков, цель которых добиться лишь внешнего благополучия.

Что делать, если у вас есть свои дети

Сохраните все прежние ритуалы

Прежде всего, позаботьтесь о своём ребёнке. Не забывайте, что взамен привычной жизни он вначале получил несчастную мать, переживающую развод, потом в его жизнь вошёл чужой мужчина, а вслед за ним внезапно вторглись его дети. В общем, весь уютный и безопасный мир вашего ребёнка перевернулся.

Дети от разных браков ненавидят друг друга: что делать, советы психолога

Поэтому обязательно сохраните все ваши маленькие привычки: делиться в конце дня впечатлениями, читать книжку в кровати, обнять маму перед сном. Другими словами, создайте у своего ребёнка уверенность, что он по-прежнему любим и что новые члены семьи не собираются и не смогут его вытеснить.

Избегайте ультиматумов

Не заявляйте сводным детям, что они обязаны полюбить друг друга, поскольку теперь они родственники и у них просто нет другого выбора. Это, пожалуй, важнейшее из правил и его нарушение может привести к настоящей ненависти между детьми.

Помните, что, когда вы с мужем решили создать новую семью, ваши дети о ней вовсе не мечтали. Поэтому не пытайтесь навязать старшему ребенку немедленную заботу о «вынужденном» брате или сестре. Он начнёт злиться и на родителей, и на сводного брата. Дайте детям из разных семей время, чтобы подружиться.

Не заставляйте жить в одной комнате

Если вы живете в маленькой квартирке, то на первых порах лучше предложить каждому ребёнку обосноваться в комнате с собственным родителем. Да, это на некоторое время разлучит вас с мужем, но дело того стоит. Когда ваши дети немного освоятся, им захочется большей свободы от взрослых, и потом они сами предложат (или легко согласятся) объединиться в одной детской.

Будьте справедливы

Это касается и праздников, и наказаний. Всегда дарите детям равноценные подарки, но и наказывайте «своих» и «чужих» за одно и то же.

Одна из распространенных ошибок в новой семье, когда со своим чадом мама проявляет строгость, а приёмного ребёнка боится обидеть и прощает его капризы. В итоге она получает негативный результат с обеих сторон: растёт напряжение с собственным ребёнком и разрушается контакт с «чужим».

Римма Казанцева, психолог

Иллюстрации: Анастасия Леман

Источник: https://www.vitajournal.ru/psychology/family/deti-ot-drugogo-braka/

Растить детей от разных браков

Дети от разных браков ненавидят друг друга: что делать, советы психолога

Дети от разных браков ненавидят друг друга: что делать, советы психологаМама Сони (13 лет) и папа Лизы, Андрея и Софьи (16, 13 и 7 лет) живут вместе больше пяти лет.

Лиза, 16 лет: «Мы учимся в одной школе и часто там встречаемся. А так – я прихожу к ним каждую неделю, или мы просто ходим куда-нибудь все вместе, с папой и мамой. Раньше я видела Соню в школе, но мы не были знакомы. А потом познакомились и сразу понравились друг другу. Мы очень дружим и часто видимся после школы или созваниваемся, чтобы поговорить. У меня есть еще брат и сестра по папе и брат по маме, с которым я живу. У нас все очень дружат, и родители, и дети».

Соня, 13 лет: «У нас очень хорошие отношения, близкие, скорее как у сестер. С первого дня, как мы познакомились, мы сразу подружились.

Мы с Лизой разговариваем обо всем: про книжки, про общих знакомых, про все, что приходит в голову. Очень часто Лиза остается у нас ночевать.

Однажды мы с ней остались вдвоем, родители задерживались в гостях, и мы стали смотреть триллер. Было очень страшно и здорово!»

Соня, 13 лет «Лиза – моя самая близкая подруга»

Лиза, 16 лет «Нам вместе очень весело, с Соней я могу поговорить обо всем»

«Я всем говорю, что Рита – моя сестра, хотя на самом деле она дочь новой папиной жены. Сначала мне не очень нравилось, что она теперь живет у нас, но потом я привыкла», – рассказывает 6-летняя Юля о своей сводной 8-летней сестре.

«Сводные» – это те, кто не связан кровными узами, но в результате нового брака родителей становятся частью одной семьи. Поначалу они могут испытывать друг к другу противоречивые чувства: новые обстоятельства переворачивают все то, что до сих пор казалось незыблемым.

И задача взрослых состоит в том, чтобы помочь детям справиться с новой жизненной ситуацией, способствовать возникновению между ними настоящей родственной связи, отношений тепла и взаимной поддержки.

Возможна ли настоящая дружба между сводными братьями и сестрами? «Она возникает только в том случае, если дети много времени проводят вместе, – считает детский психолог Елена Москалева. – Чем больше событий и личных историй объединяет их, чем меньше разница в возрасте, тем более братские, доверительные отношения устанавливаются между ними».

Отношения могут быть доверительными, приятельскими. Но и нейтральными, соперническими и избегающими тоже. Конечно, они меняются со временем и не всегда бывают взаимными. Как бы то ни было, для каждого ребенка перестройка семьи – это сложный процесс, ведущий к установлению новых эмоциональных связей.

Какими сложатся отношения между детьми, во многом зависит от их интересов, от внимания к ним родителей, а также от семейной истории каждого ребенка. Важно место, которое ребенок займет в новой семейной иерархии: старший в одночасье может стать средним или младшим, и наоборот, что часто провоцирует конфликт и обиды. На правах старшей сестры 8-летняя Лена всегда защищала младшего Егора.

Но когда их мама снова вышла замуж, в семье появилась дочь отчима, 13-летняя Лариса. Так Лена оказалась свергнутой со своего трона. «Ссоры между девочками случались все чаще, – вспоминает мама Лены, 47-летняя Наталья. – В какой-то момент я поняла, что должна закрепить за дочерью роль старшей сестры ее родного брата. Четкое разграничение территорий позволило всем нам вздохнуть с облегчением».

«В 4–5 лет дети легче привыкают к новой роли, – рассказывает Елена Москалева. – А вот для младших школьников и подростков изменение статуса часто оказывается серьезным испытанием.

Настойчивые попытки отчима или мачехи стать новым родителем усиливают негативные эмоции подростка и могут вызвать у него активное неприятие нового члена семьи». Поэтому взрослым стоит начинать строить отношения с дружеской позиции, а не с подчинения младшего старшему.

«Это поможет детям почувствовать доверие к новому родителю и постепенно признать его авторитет», – говорит Елена Москалева. «Важно сохранять систему ценностей, действовавшую в биологической семье ребенка, – добавляет детский психоаналитик Анжела Парамонова. – Она помогает ребенку идентифицировать себя.

Именно на семейных ценностях, как на фундаменте, держится его чувство безопасности. И новая семья ни в коем случае не должна вычеркивать из его жизни старую».

Дети от разных браков ненавидят друг друга: что делать, советы психологаПапа Михи и Леши (9 и 12 лет) и мама Миши (11 лет) живут вместе пять лет.

Миха, 9 лет: «Мы и раньше знали друг друга, ходили в гости. Поэтому, когда стали жить вместе, в общем, все сразу было нормально. Стало даже в чем-то удобнее. Мы нормально играем, чаще всего в настольные игры, в «Манчкин» или лего.

Я еще шахматами занимаюсь, а Миша играл в них раньше. Но в шахматы мы с ним редко играем. Иногда мы спорим по поводу каких-то вещей. Но, в общем, дружим.

Когда у меня спрашивают, есть ли у меня братья или сестры, я отвечаю, что есть два брата и еще один двоюродный».

Миша, 11 лет: «С Михой мы очень дружим. Играем, собираем лего. С Лешей немного труднее общаться, а с Михой мне здорово. Можем повозиться все вместе или еще что-нибудь придумать.

Но у нас совсем немного свободного времени. Много кружков и всяких занятий. Если бы Миху кто-нибудь обидел, я бы за него, конечно, заступился. Но он занимается борьбой, у него оранжевый пояс.

Так что, скорее всего, он и сам справится».

Конкурируя за любовь родителей, сводные братья и сестры отстаивают себя, но при этом сильно страдают. Каждый хочет получить больше любви. «Ребенок ведет постоянную войну за внимание «своего» родителя, а самые острые споры разгораются при сравнении отчима с отцом или мачехи с матерью, – подтверждает Елена Москалева. – Каждый из детей считает, что его родитель лучше».

Причиной разногласий между детьми могут быть неразрешенные противоречия между бывшими супругами. «Детям легче перенести свой внутренний разлад на отношения со сводными братьями и сестрами, чем признать, что кто-то из родителей не прав, – считает Анжела Парамонова.

– Ситуация еще больше осложняется, если кто-то из взрослых противится слишком тесной дружбе своего ребенка с новыми родственниками».

Случается, что дружеские отношения между «почти братьями и сестрами» переходят в нечто большее. Речь, разумеется, о любви.

«Мне было 16 лет, а Жене – 18, когда наши родители поженились, – вспоминает 30-летняя Мария. – Наша симпатия очень быстро переросла в любовь.

Когда Женя рассказал им, что мы давно встречаемся, они были в шоке». Евгений и Мария поженились, несмотря на явное неодобрение родителей.

Большинство наших экспертов считают любовные отношения между сводными братом и сестрой инцестом. И говорят о том, что создание родителями новой пары ведет к запрету на любовные отношения между детьми от их прошлых браков, даже несмотря на отсутствие биологического родства между ними.

Читайте также:  Как подать на алименты, если неизвестно место жительства ответчика

«Независимо от возраста, в котором дети стали членами одной семьи, сексуальные отношения между ними разрушительны для их личности, – объясняет Анжела Парамонова. – Бессознательными причинами такой влюбленности может быть и Эдипов комплекс, и соперничество с «новым» родителем. Ревность, зависть, мстительность ведут к страданиям.

Родители должны запретить любые проявления сексуальности между сводными детьми».

«Глубокие любовные чувства между неродными братьями и сестрами могут возникать лишь в том случае, когда новый брак родителей выпадает на подростковый возраст детей, – уточняет Елена Москалева. – Они уже не могут признать чужого человека братом или сестрой, для них это лишь знакомство со сверстником.

Встреча детей становится зеркальным повторением любовной встречи родителей. А поскольку наиболее значимыми в подростковом возрасте являются взаимоотношения с противоположным полом, крайне просто влюбиться в того, кто находится рядом».

Если родители видят, что между подростками развиваются любовные отношения, необходимо четко очертить границы дозволенного.

Дети от разных браков ненавидят друг друга: что делать, советы психолога

Рождение в новой семье общего ребенка может оказаться для старших детей настоящим испытанием. Чувство ревности старшего по отношению к младшему здесь осложняется ощущением принадлежности к другому, «темному» периоду жизни родителей.

Появляется зависть – ведь у младенца, в отличие от них, дома есть и мама, и папа.

Психотерапевт Марсель Руфо советует родителям, и «настоящим» и «ненастоящим», найти время и обсудить новую ситуацию со старшими детьми, чтобы им было легче пережить этот сложный коктейль эмоций, и увидеть положительные стороны братства. Марсель Руфо «Братья и сестры, болезнь любви» (У-Фактория, 2006).

Обязаны ли дети в новой семье дружить? «Это еще одна иллюзия многих родителей», – считают наши эксперты. Родителям необходимо осознать, что создание новой семьи – это их желание, которое не обязательно совпадает с желанием детей.

Поэтому взрослым стоит ясно озвучить правило: каждый должен уважать другого, а остальное – дружба, привязанность – как получится. Чувство принадлежности к новой семье вcегда возникает постепенно.

«От поведения взрослых зависит, насколько детям будет комфортно в новых обстоятельствах, – подчеркивает семейный психотерапевт Марсель Руфо (Marcel Rufo).

– Они должны объединять их, понимая, что желание ближе узнать друг друга может возникнуть, только когда дети видятся часто. Новым родителям стоит подумать, как лучше организовать отпуск, поездки, встречи, полностью посвященные детям».

Но каждый ребенок нуждается в своем пространстве и в общении один на один с родным отцом или матерью. Иначе у него может появиться чувство потерянности, одиночества и ненужности в новой семье.

16-летняя Марина ни на что на свете не променяет ту неделю, которую на каникулах они с матерью проводят только вдвоем: «Не будь таких – наших и больше ничьих! – дней, я бы ревновала ее и к новому мужу, и к его дочерям».

Но даже внешне ровные отношения продолжают оставаться хрупкими. Дети от разных браков оказываются вместе, но не « сливаются» . И конфликты между ними могут возникнуть в любой момент.

Согласованные действия родителей и справедливое отношение к детям помогут построить дружную семью и сделать детей ближе друг к другу.

Полученный вместе опыт, общие успехи, одинаковый уровень образования – все это укрепляет братство детей с разными характерами, каждый из которых до встречи их родителей прожил свою историю жизни.

Источник: http://www.psychologies.ru/story/rastit-detey-ot-raznyih-brakov/

Дети от разных браков

Дети от разных браков ненавидят друг друга: что делать, советы психолога

Многие пары забывают о совместных детях, когда портятся отношения и дело идет к разводу. Дети от разных браков давно не редкость в наше беспокойное время – по статистике, каждое второе бракосочетание заканчивается крахом. А ведь разрыв между родителями в первую очередь сказывается на психике ребенка. Формула «папа, мама, я – счастливая семья» разваливается в мгновение ока. Что делать?

Дети от разных браков. Как выстраивать отношения с новыми родственниками

Дети от разных браков ненавидят друг друга: что делать, советы психолога

Как правило, у папы (считается, что именно мужчины инициаторы развода, на самом же деле, наоборот) появляется другая семья, дети остаются с матерью, и у них могут появиться сводные братья и сестры. Взаимоотношения у детей от разных браков не всегда складываются легко, но выстраивать их нужно обязательно, не надеясь на авось, а опираясь на четкие правила и традиции. Ведь сводные братья и сестры до встречи их родителей проживают свою историю жизни.

Если родственная связь не по крови, то братья и сестры называются сводными. Вначале детям трудно осознать и принять новые обстоятельства, они могут испытывать друг к другу противоречивые, непонятные чувства.

Первоочередная задача взрослых – это помочь своим детям справиться с переживаниями в новых жизненных условиях.

Взрослые должны поддерживать детей всегда, особенно на первых порах, чтобы как можно скорее отношения между всеми членами новой семьи стали дружелюбными.

Договариваться на берегу

Большинство взрослых совершают ошибку, скрывая свои отношения от детей до последнего, и ставя перед фактом, только когда принимают окончательное решение пожениться.

Ребенок может испытать шок, который выльется в серьезные проблемы во взаимоотношениях не только с отчимом или мачехой, но и с самим родителем. Здесь таится еще одна серьезная ошибка.

Женщина, пытаясь поговорить о будущем замужестве, нередко интересуется у сына или дочери: «А как ты отнесешься к тому, что дядя будет жить с нами?» Ни в коем случае нельзя спрашивать у ребенка разрешения на повторный брак. Ребенок должен оставаться на своем месте – быть маминым сыном или дочкой.

Нужно честно, не боясь, сказать: мы полюбили друг друга, а когда люди влюблены, то им хочется постоянно находиться рядом. Аккуратно объясните, что жизненные обстоятельства меняются, но после появления в семье новых членов вы не станете любить сына или дочь меньше.

Нельзя не уважать

«Вы теперь брат и сестра – любите друг друга» – это выражение можно услышать от взрослых, которые пытаются соединить сводных детей.

Первое правило: дети от разных браков не обязаны любить друг друга, – но обязаны уважать. И здесь должна быть четкая установка: если нет взаимного уважения – грядет наказание. Новая семья создается по желанию взрослых, а не детей. Поэтому дети не обязаны любить новых братьев, сестер, мачеху или отчима, но уважительное отношение должно присутствовать всегда.

Ищите точки соприкосновения

Настоящая дружба между сводными братьями и сестрами, миф или реальность? Осознание того, что ребенок теперь член новой семьи – возникает не сразу, на это требуется время. Сколько понадобится времени для адаптации, зависит от поведения взрослых, и от условий, в которых находятся дети.

Родители должны объединять детей, им должно быть интересно в одной компании. Новая семья должна проводить как можно больше времени вместе, это могут быть поездки за город, поход в цирк, зоопарк, парк и т.д.

Родители при организации совместного досуга должны также учитывать возрастные особенности детей.

Свои секреты

Дети от разных браков ненавидят друг друга: что делать, советы психолога

Личное пространство ребенка с его взрослым. Чтобы у детей не возникало чувство отчуждения, ненужности, потерянности, одиночества, надо чтобы у ребенка был свой личный угол, где будут только его вещи, игрушки и т.д. Личное пространство необходимо и для общения ребенка со своим родным отцом или матерью.

Дети от разных браков могут жить под одной крышей или в разных домах, но они остаются членами одной большой семьи. Сами собой отношения не строятся, их нужно структурировать и систематизировать.

Семья – тем более семья, где воспитываются дети от разных браков, – это система, которая должна развиваться по определенным правилам. Отношения между членами семьи могут быть дружелюбными и приятельскими, противоречивыми или не взаимными.

Просто надо понять и принять то, что любому ребенку требуется время для установления новых эмоциональных связей.

  • Верьте в истинное счастье, и оно не замедлит появиться.
  • С этой статьей читают:
  • Как вернуть страсть в отношениях
  • Как возбудить мужчину словами
  • Как повысить потенцию: способы

Источник: https://xn--80ajamittfn6b.xn--p1ai/deti-ot-raznyh-brakov/

Дети мужа от предыдущего брака: как себя вести

Выходя замуж за мужчину, имеющего детей от предыдущего брака, невозможно подготовиться ко всем потенциальным проблемам. Лучше обезопасить себя хотя бы от некоторых вероятных трудностей в общении. Разберемся, как себя вести с детьми нового мужчины или нового мужа, чтобы никого из них не настроить против себя. Иначе брак превратится в сплошное мучение для всех сразу.

Дети от разных браков ненавидят друг друга: что делать, советы психолога

Какие проблемы могут возникнуть

Возможно, все не так страшно. Ситуации значительно различаются. Как дети нового супруга воспримут вас, зависит от их возраста, личных особенностей, вашего отношения к ним. Еще имеет значение, живут они вместе с отцом или нет. Вот основные варианты.

  1. Дети находятся на воспитании отца. Встречается такое нечасто. В большинстве случаев детей оставляют с мамой, а папа отправляется «в свободное плавание». Но есть мужчины, которые принципиально забирают детей через суд или остаются с ними, потому что мама не может обеспечить нормальных условий жизни.
  2. Дети постоянно живут с матерью, а отец видится с ними время от времени. Вроде, ситуация более благоприятная. Не придется постоянно общаться с наследниками нового мужа. Но остается риск, что мужчина вдруг захочет вернуться к предыдущей жене. Он же общается с детьми, значит, пересекается и с их матерью.
  3. Дети остались с матерью, но отец с ними общаться не стремится. Общение с предыдущей женой ограничено. Бояться, вроде как, нечего. С другой стороны, нежелание мужчины общаться с детьми говорит о нем не лучшим образом. Может произойти так, что через пару лет вы тоже останетесь для него в прошлом.
  4. Дети живут самостоятельно. С определенного возраста контакты между детьми и родителями становятся реже и не такими тесными. Дети взрослые, до наступления совершеннолетия могут начать жить отдельно. Самый благоприятный вариант. Мужчину ничего не связывает с предыдущей женой, а детям не нужно постоянное внимание. Он может сконцентрироваться на собственной жизни и на вас.

Выходит, универсальных рецептов, как общаться с детьми нового мужа, нет. Слишком много факторов влияет извне. Опять же, некоторые дети хотят общаться с отцом, другие всячески его избегают, третьим абсолютно все равно. Самых разных ситуаций получается огромное число. Придется дать хотя бы общие рекомендации.

Правильное и неправильное поведение жены

Независимо от того, с какой из перечисленных ситуации вы столкнулись, надо придерживаться важных рекомендаций в общении с мужем и его детьми. Какое поведение поможет вам укрепить отношения с мужчиной и не настроить против себя? Придерживайтесь таких правил.

  1. Согласиться с тем, что дети могут время от времени приезжать к вам. На ночевку, в гости, на шашлыки или рыбалку и так далее.
  2. Поддерживать мужа, если он хочет повидаться с детьми, поздравить с днем рождения, сходить на выпускной и так далее. Важные события детей важны и для вашего мужа.
  3. Обеспечивать детям мужа комфорт. Полностью их «обслуживать» и ходить на цыпочках, когда они у вас в гостях, нельзя. Но негатив придется придержать. Даже если вы его испытываете.
  4. Принять факт, что ваш муж и его бывшая жена неизбежно будут обсуждать совместные темы, касающиеся детей. Препятствовать этому нельзя.
  5. Смириться, что муж тратит часть денег на помощь своим детям. Возможно, это будут деньги не из семейного бюджета. Но точно нельзя закатывать истерики, если он решит оплачивать квартиру или обучение своим детям. Это нормально.

Простейшие правила, но они помогут избавиться от чрезмерного напряжения в общении. А какие ошибки можно совершить? Перечислим, чего делать нельзя в общении с детьми мужа.

  1. Препятствовать общению и встречам мужа с его детьми. Речь идет именно о детях, а не о бывшей жене. Разница принципиальна.
  2. Критиковать мужа за то, что он стремится поддерживать с детьми отношения, приглашает их в гости, ходит на их праздники.
  3. Говорить о недостатках бывшей жены при детях. Нельзя настраивать детей против бывшей жены вашего актуального мужчины.

Кажется, что это слишком жесткие правила? А как вы хотели? Вы все-таки вышли замуж за человека с прошлым. Значит, с этим прошлым нужно мириться и научиться жить в согласии. Если не хотите соблюдать правила, рискуете скоро останется в одиночестве. Мужчина, который любит детей, все-таки выберет их, а не вас.

А что делать, если я ненавижу его детей?

Бывает и такое. Ситуация, на самом деле, распространенная. Стыдиться ее не нужно, считать себя ужасным человеком тоже. Лучше постарайтесь разобраться, из-за чего появляются негативные эмоции. Чаще всего женщины ненавидят детей мужа от предыдущего брака, потому что:

  • нет своих детей, не проснулся родительский инстинкт;
  • не хочется, чтобы кто-то посягал на мужа, отнимал его время и забирал любовь;
  • есть страх, что муж вернется к своей предыдущей женщине;
  • на его детей уходит слишком много денег;
  • муж уделяет совершенно не думает о вас, всего его мысли исключительно о детях.

Причин, действительно, много. Что делать? С чувством ненависти работать сложно. Для этого в идеале лучше посещать психотерапевта или психолога, который умеет корректировать эмоциональную сферу. Но здесь мы можем дать несколько полезных рекомендаций.

  1. Понять причину и принять ее. Причины мы перечислили. Постарайтесь понять, какие из них актуальны в вашем случае. Если дело в том, что у вас нет детей, возможно, пора это исправить? Или вы боитесь, что он уйдет обратно к предыдущей жене? Тогда откровенно поговорите с мужем. И вообще, причину можно устранить исключительно при совместной работе над ней. Расскажите, что вас беспокоит. Если муж – человек умный, он найдет способ вернуть ваше душевное равновесие.
  2. Никогда не ставьте мужу ультиматумы, связанные с детьми. Мы выше об этом говорили. Если мужчине придется выбирать, он выберет детей, а не вас. Ультиматум и шантаж не сработают. По крайней мере, если муж общается со своими детьми постоянно, а не старается уклоняться от общения с ними.
  3. Помните о том, что дети от предыдущего брака и прошлая жена – люди разные. Как мы выяснили, ненависть и ревность к бывшей жене переносят на детей. Делать этого нельзя. Если муж общается с детьми, это не значит, что он хочет вернуться к предыдущей женщине.
  4. Узнайте его детей лучше. Возможно, вы напридумывали себе всяких ужасов, связанных с детьми? Познакомьтесь с ними ближе. Проводите больше времени, интересуйтесь их жизнью, говорите о детях с мужем. Со временем ненависть обязательно угаснет.
Читайте также:  Переносится ли отпуск на следующий год и как оформить перенос

Как общаться с детьми мужа правильно

Мы обсудили самые важные вопросы, связанные с восприятием и отношением к детям мужа. Теперь представим несколько полезных рекомендаций, с помощью которых вы сможете наладить доброжелательные и продуктивные отношения с детьми. В общении с ними помните о следующем.

  1. Отвечайте на инициативу детей. Иногда и сами дети, особенно маленькие, пытаются общаться с новой женой их отца. Такую инициативу надо поощрять. Не закрывайтесь, не ругайтесь на детей. Помните, что вы должны с ними общаться, чтобы заслужить благодарность и доверие мужа.
  2. Не разжигайте ненависть в ребенке. Ребенок будет ревновать. Полностью от этого оградиться вы не сможете. Но есть возможность немного пригасить ревность. Не надо при ребенке подчеркнуто демонстрировать вашу любовь к его отцу, пренебрегая им самим. Не заставляйте мужа посвящать все свободное время исключительно вам. Его дети должны понимать, что их не бросили, что папа продолжает их любить, пусть у него и новая жена.
  3. «Перекосы» в воспитании не нужны. Есть две крупных ошибки мачехи. Первая: становиться деспотичной, требовать максимальной дисциплины, наказывать за любой проступок. Вы не мать этим детям, у вас нет никакого права переделывать их под себя. Да, допускать явных капризов, терпеть, что из вас вьют веревки, не надо. Но и полностью подавлять детей тоже. Вторая ошибка: пытаться подкупить детей, постоянно делать им подарки, быть подчеркнуто ласковой. Все это выглядит приторно и наигранно. Дети обязательно поймут, что их стараются купить.
  4. Помните, что ваши совместные дети будут для мужа настолько же значимы, что и дети от прошлого брака. Это для вас совместные дети на первом месте. А для него разницы нет. Конечно, ваш совместный бюджет он тратить не должен. Но свои деньги сверх бюджета имеет право тратить и на ваших детей, и на своих. Вам придется с этим смириться.
  5. Встречи вашего мужа с его прошлой женой неизбежны. Только не самая умная женщина может им противиться. Помните, эти встречи нужны не для того, чтобы вспомнить прошлое, а для обсуждения будущего детей, поступления в институт и прочих важных тем. Муж встречается с этой женщиной не для развлечений!

Какие выводы

Нормальный мужчина продолжает заботиться о детях, даже если с их матерью больше ничего не связывает. Новая жена не должна этому противиться. Наоборот. Чтобы отношения были успешными и длительными, вы обязаны поддерживать его в попытках обеспечить детям достойное будущее. Наладив нормальное общение с детьми, обязательно заслужите уважение своего нового мужчины.

Источник: http://MistressLife.ru/deti-muzha-ot-predydushchego-braka-kak-sebya-vesti/

Ребенок от первого брака: проблемы второй жены

Дети от разных браков ненавидят друг друга: что делать, советы психолога

Редко попадаются вторые жены, которые с пониманием относятся к тому, что муж регулярно навещает бывшую семью. Нет, многие женщины все понимают – на словах, но продолжают ревновать, то есть, понимания как такового нет. Все дело в их неуверенности в собственной значимости для мужа. Присутствует и страх, что бывшая жена как-то ухитрится вернуть «свою собственность» — манипулируя мужчиной, используя в качестве меры воздействия детей. Подобные страхи особенно сильны, если в новой семье еще нет детей. В такой ситуации обычно используются три пути решения проблемы.

Путь первый. Вторая жена категорически запрещает мужу навещать детей от первого брака. Она постоянно устраивает скандалы, считает каждую копейку, потраченную мужем на детей сверх обязательных алиментов, контролирует каждый его шаг – а вдруг он воспользуется часом свободного времени, чтобы навестить детей.

Путь порочный, ведущий к развалу новой семьи. Мужчина, справедливо считающий, что развелся он с женщиной, но никак не с детьми, желая сохранить мир в новой семье начинает навещать детей тайком, утаивать от новой жены деньги, чтобы иметь возможность помогать детям. Начинается двойная жизнь: одна в семье, другая – за ее пределами.

Назвать такое существование нормальной семьей никак нельзя.

Часто новая жена оправдывает свое поведение тем, что, оформляя развод, муж полностью отказался от всего, связывающего его с первой семьей.

Она искренне считает, что с момента развода и дети не имеют к нему никакого отношения (ну, разве что требуется платить алименты, установленные в законодательном порядке).

Более того, она дистанцируется от прошлой жизни своего мужа, не желая иметь с ней ничего общего, и не позволяя ему даже вспоминать о том, что когда-то была другая жена и, соответственно, дети. «Сейчас все иначе!», — декларируется практически вслух. – «О прошлом нужно забыть».

Однако, это прошлое включает в себя не только оставленную женщину, но и детей. И порядочному мужчине забыть об этом сложно. Если же его продолжают подталкивать к избирательному склерозу, его высокое мнение о новой жене, любовь, которая послужила причиной нового брака, могут и испариться. А вместе с ними – и сам брак.

Путь второй лучше всего описывается словами «Меня это не касается!». Новая семья полностью дистанцируется от всего, что связано с первым браком, в том числе и от детей. Вторая жена делает вид, что никаких других детей, кроме общих, у ее мужа просто не существует.

В оптимальном случае может быть достигнута договоренность: раз в неделю муж навещает детей от первого брака, жена в это время занимается своими делами (к примеру, встречается с подругами – такая договоренность очень удобна, если муж не одобряет подруг жены), и обязательно назначается день, который муж проводит со своей новой семьей. В худшем варианте вторая жена просто игнорирует все проблемы мужа, связанные с детьми от первого брака, даже отказывается разговаривать на эту тему, мотивируя отказ тем, что ее это не касается, все это – чужие проблемы. И она даже не замечает того, что в разряд «чужих» попадают не только проблемы первой семьи мужа, но и его собственного, человека, который по определению чужим являться для нее не должен. Более того, мужчина постепенно привыкает к мысли, что у него есть жизнь, отдельная от семьи, что его проблемы – только его собственные, что поддержку от семьи ждать не приходится. Все это отнюдь не улучшает семейную обстановку и только способствует отдалению супругов друг от друга.

Путь третий – дружба. Некоторые жены ухитряются все же или избавиться от чувства ревности, или по крайней мере спрятать его понадежнее, и стараются подружиться с детьми мужа от первого брака.

Иногда мужчины протестуют против такого развития событий, желая полностью разделить две жизни: первый брак и второй. Но большинство довольно тем, что не нужно скрывать свою любовь к детям, что можно обсудить возникающие проблемы в семье, получить совет и поддержку.

Такой путь хорош, но довольно сложен.

Возникают неизбежные проблемы: дети от первого брака не слишком рады появлению мачехи, они обвиняют ее в том, что лишились отца, иногда даже в том случае, если первый брак и второй разделяют годы (зачастую первая жена поддерживает детей в подобном мнении, со всеми чувствами оскорбленной женщины раздувая неприязнь к новой жене отца и к нему самому).

Кроме того, ребенку от первого брака очень сложно в чем-то отказать. Ведь может последовать обвинение: «Это потому, что ты мне не мама! Ты чужая!». Попытки воспитания приводят к фразе: «А мама говорит, что все совсем не так!», — и далеко не все решаются сказать, что мама тоже может ошибаться, да, к тому же, подобное заявление может послужить причиной вспышки враждебности со стороны ребенка.

Сложности усугубляются, когда в новой семье появляются общие дети. Часто дети от первого брака, подсознательно возмущенные появлением «чужака» и «конкурента», удваивают свои требования, неосознанно пытаясь обделить сводного брата или сестру, лишить их чего-либо так, как этот ребенок лишил их отца.

И тут не только мачеха, но и отец оказывается в затруднительном положении: отказ детям от первого брака приводит к их мнению: «Нас больше не любят! Все – ему (или ей, имея в виду ребенка от второго брака)!», потакание же необоснованным требованиям может привести даже к финансовым сложностям в семье.

Женщина, избравшая путь дружбы с детьми от первого брака, испытывает постоянное психологическое давление. Ведь ей ни на минуту не позволяют забыть о том, что раньше у мужа была другая семья, есть другие дети, требующие его любви и внимания.

Иногда даже кажется, что эти любовь и внимание отнимаются у их общих детей. Однако, этот вариант отношений в результате оказывается самым выигрышным, даже если не удается наладить контакт с детьми мужа.

В конце концов, главным для второй жены являются отнюдь не плоды первого брака мужа, а ее семья, и ее отношения с мужем не омрачаются ни скрытностью, ни подозрительностью. Правда, чтобы следовать по такому пути, нужно быть убежденной в собственной ценности для мужа, в его любви.

Тогда становится ясным, что каждый занимает свое место: жена на своем месте, дети – на своем, и все это не пересекается. И любовь мужчины к собственным детям вовсе не уменьшает его любви к жене.

Тем же, кто не уверен в своей терпимости (а также в своей ценности для данного мужчины «с прошлым»), лучше хорошенько подумать, прежде, чем заключать брак. Ну а если брак уже заключен, то не стоит обвинять мужчину в любви к детям, в его желании оказать им максимальную поддержку.

Иногда случается, что мужчина, чувствуя вину перед бывшей семьей, начинает уделять детям от первого брака слишком много внимания. Дети от второго брака оказываются на вторых ролях (мотивация – «У них же и так все есть! Главное – у них есть оба родителя!»).

Что характерно, в этом случае обделенными оказываются дети от второго брака, ведь их отец может вовсе перестать принимать участие в воспитании, будучи убежденным в том, что достаточно его регулярного присутствия в доме.

Если возникают подобные проблемы, или если вторая жена начинает чувствовать к детям от первого брака патологическую неприязнь, лучше обратиться к профессиональному психологу, занимающемуся именно проблемами семьи и брака. В подавляющем большинстве случаев после семейных консультаций проходит и ревность со стороны второй жены, и чувство вины у мужчины, и налаживается нормальная семейная жизнь, не омраченная «скелетами в шкафу».

Источник: http://uznaika.com/psichology/1174-rebenok-ot-pervogo-braka-problemy.html

Дети от первого брака жены и отношения с ними — junona.pr

Дети от первого брака жены и отношения с ними

Дети от разных браков ненавидят друг друга: что делать, советы психолога

Чаще всего, дети от первого брака жены живут с мамой. Поэтому мужчина, решившийся на союз с такой женщиной, должен хорошо подготовиться не только к роли супруга. Роль отчима тоже будет иметь в новой семье большое значение.

Как утверждают психологи, большинство детей принимают появление «нового папы» относительно спокойно. Около 20% испытывают неприятные чувства по отношению к отчиму, но причина, в большинстве случаев, – в неправильном подходе взрослых к детскому сердечку.

Желание испытать. Дети действуют инстинктивно, когда хотят узнать, что собой представляет человек. Они провоцирую. Это может продолжаться несколько дней, а может – и несколько месяцев.

Главное в это время – спокойствие мужчины. На всевозможные выпады, каверзные вопросы, утверждения, поступки лучше реагировать исключительно разумом – спокойно. Чувства могут только навредить. Например: «А мой настоящий папа умел отжиматься 100 раз», – «Значит, твой папа еще и настоящий мужчина, раз такой сильный».

Ревность. Ребенок, особенно, если он уже давно жил с мамой без отца, будет ревновать ее к «чужому дяде». Это нормально. И это проходит. Но нужно действовать, медленно и аккуратно.

Чтобы ребенок понял, что отбирать маму у него не будут, «второй папа» должен это показать. Например, если мама и дочь отправляются за покупками вместе – помочь им в чем-то, но дать время на общение с глазу на глаз. Когда тревога малыша уменьшится, можно начинать проводить время всем вместе.

Читайте также:  Сколько действует выписка из егрн и каковы сроки ее получения

Отрешенность. Многие дети закрываются на все замки, как только в доме появляется отчим. Они не хотят вступать даже в самый элементарный бытовой контакт, стараются не пересекаться с «чужаком» в квартире.

Лучше в таких ситуациях не форсировать события. Подход к малышу (не без помощи и участи жены) следует искать медленно и осторожно: ненавязчиво предложить помощь, если можно что-то сделать для ребенка, или попросить самому, чтобы падчерица/пасынок оказали какую-то услугу.

Ни в коем случае нельзя пытаться задабривать детей. Они хорошо понимают, что это за тактика, и быстро переходят к манипуляциям, или вовсе перестают уважать отчима.

Это дело времени, отношения и действий мужчины. Если отчим с уважением будет относиться к детям своей жены, то взаимность не заставит себя ждать.

Что значит с уважением? Принимать такими, какими они есть. Попытки перевоспитать, исправить некоторые недостатки лучше отложить минимум на полгода, пока все не привыкнут друг к другу. Быстрее и легче завоевать авторитет, если попытаться просто дружить с ребенком. После установления дружеских отношений можно уже начинать что-то изменять.

Добиться уважения силой, напором невозможно. Сила порождает или противодействие, или страх, но авторитет от этого не увеличивается. Дети очень хорошо чувствуют, когда к ним относятся искренне, со вниманием, а когда воспринимают только как помеху.

Если в душе нет положительных чувств к ребенку жены, мужчине стоит обсудить это с супругой, а лучше, со специалистом. Нужно найти причину негативного отношения и поработать над его устранением, иначе браку может угрожать кризис.

Дети от первого брака жены легче признают «нового папу» и впоследствии воспринимают его как друга или родителя, если он соблюдает несколько простых правил и ведет себя соответствующим образом.

Золотая средина – главное правило в отношениях между неродным отцом и ребенком. Попытки сразу установить контроль над детьми, как и попустительство, негативно сказываются на атмосфере всей семьи.

Замечания должны быть мягкими: «Мы с твоей мамой придерживаемся мнения…», «В нашей семье хорошо, когда…» Каждое такое утверждение нужно подтверждать аргументами, так ребенок легче воспринимает сказанное.

Если малыш что-то делает неправильно, чего-то не умеет или не знает (а должен), нужно тактично помочь ему исправиться. Объяснить, почему так надо поступать, научить и рассказать. Но, напомним, это нужно делать спустя какое-то время, когда уже есть дружба между «новым родителем» и воспитанником.

Такой подход только укрепит авторитет мужчины, дети с удовольствием учатся у старших, если им помогают, а не порицают.

Отчим – не биологический отец, и никогда не сможет его заменить. Но он вполне может стать воспитателем, другом, помощником, наставником. А это может быть куда важнее, чем просто считаться папой.

Отчим должен относиться к родному отцу с уважением, каким бы плохим или хорошим тот не был. Возможно, в силу характера сделать так трудно. Тогда лучше просто обходить стороной эту тему, чтобы лишний рез не вносить в общение сумятицу.

Кстати, дети довольно часто вслух сравнивают отчима с отцом без каких-либо злых намерений. Такое поведение психологи объясняют тем, что ребенок в новой семье чувствует себя некомфортно. Поэтому он цепляется за прошлое, когда все было более-менее предсказуемо, когда в доме был папа. Когда уверенность в неродном отце окрепнет, сравнения уйдут сами по себе.

Если дети сравнивают отцов, нужно спокойно рассказать о том, что все люди разные, и отчим занимать место настоящего папы не собирается.

Довольно часто случается, что отчим и дети от первого брака жены не могут найти общий язык из-за самой матери. Инстинктивно она пытается их оградить от возможных проблем и сложностей. Это может проявляться:

  • в завышенной требовательности к нынешнему мужу как родителю («ты должен то, это и вот это»);
  • в попытках оградить отчима от общения с детьми («я сама, помощь не нужна»).

Чтобы этого не случилось, все решения и поступки относительно детей нужно обсуждать с их матерью перед тем, как что-то предпринимать. Доверие женщины к супругу как будущему родителю имеет большое значение для установления ровного общения между новыми родственниками.

Рекомендуем почитать специальные книги (например, Ж. Лофас, Д. Сова «Повторный брак: дети и родители», Б. Хеллингер «Порядки любви», Сатир В. «Как строить себя и свою семью») обратиться к психологу за советом, если в родительско-детском общении есть определенные трения.

Ксения Чужа для https://junona.pro

© junona.pro Все права защищены. Перепечатка статьи допускается только с разрешения администрации сайта и указанием автора и активной ссылки на сайт

Источник: https://junona.pro/page/deti-ot-pervogo-braka-zheny-i-otnosheniya-s-nimi

Дети, ребенок от первого брака и новый мужчина — что можно и нельзя делать женщине и мужчине: правила, советы психолога, 3 важнейших принципа уважения

В данной статье мы рассмотрим ситуацию, когда у женщины есть ребенок или дети от первого мужа, а в ее жизни возникает новый мужчина. Очень важно найти точки соприкосновения между ними, чтобы избежать конфликтов и недопонимания.

Каждая женщина в такой ситуации боится, что ребенок и новый мужчина не смогут найти общий язык, а вдруг он будет обижать малыша. Или ребенок откажется принимать нового родителя. Главное, что необходимо всем троим – терпение и соблюдение простых, но крайне важных правил!

Ребенок жены и новый мужчина — что можно и нельзя делать женщине: правила и распространенные ошибки

Какой бы не была ситуация в вашей семье, если вы хотите, чтобы ваш ребенок и новый мужчина подружились, стоит придерживаться некоторых важных правил!

  • Не начинайте отношений с обмана о наличии детей!
  • Не программируйте себя, что дети – это помеха для новых отношений. Если мужчина не готов к ответственности, то даже родные дети ему будут мешать. А вашу слабость, пусть и в голове, окружающие буду чувствовать.
  • Никогда не жалуйтесь новому мужчине, что ребенок доставляет много хлопот, с ним очень тяжело, а вы глубоко несчастны.
  • Никогда не сравнивайте мужчину с бывшим мужем или биологическим отцом ребенка. На подсознательном уровне каждый мужчина, хоть в разной степени, но ревнует женщину к прошлому.
  • Никогда не начинайте новую семейную жизнь, а еще хуже, не заводите совместных детей без предварительной подготовки своего ребенка! Иначе он будет слабым местом для упреков и унижения со стороны нового мужа. А для этого их нужно правильно и вовремя познакомить!

Поэтому предлагаем вам к прочтению статью «Когда и как правильно знакомить детей от первого брака с новым мужчиной: правила, советы психологов»

Бывает, мужчина красиво говорит о вашей любви и даже допускает строить планы о совместной жизни с вашим ребенком.

Но на деле максимально оттягивает время для встречи с ним, общения, совместного времяпровождения или, еще хуже, проживания.

То стоит бежать от него без оглядки пока не поздно! И уж тем более, пропускаем мимо ушей фразы такого типа «твоя любовь/усилия со временем нас сдружат». Если нет связи изначально, не будет и потом!

Не стоит начинать совместную жизнь, если мужчина так и не принял вашего ребенка — он всегда будет лишним!

Ребенок и новый мужчина — что можно и нельзя делать женщине: советы психолога

  • Не спешите выходить замуж, лишь бы не остаться одной. Вспоминаем сразу две пословицы: «Любви все возрасты покорны» и «На каждый товар есть свой купец». На первом месте всегда должно быть благополучие ребенка!
  • Но не требуйте от мужчины, чтобы он сразу полюбил чужого ребенка, как своего. Такого не будет! Тем более, если у него не было детей. И поверьте, общие дети могут только усугубить ситуацию. Да, не все случаи идентичны. Бывает, что отчим заменяет папу даже лучше родного отца. Но не тешим себя напрасно иллюзиями. Для этого нужно время и правильный выбор!
  • Не опекайте излишне малыша от нового мужчины и не грузите его только проблемами ребенка. Это пугает и утомляет. Если он решил быть с вами, то это не значит, что он теперь сразу обязан воспитывать вашего ребенка. А если за любые косые взгляды вы будете закатывать истерики, то абонент вскоре станет недоступным.
  • Нужно держать «золотую середину» в личных отношениях, но ребенок и новый мужчина не должны страдать от нехватки внимания в равной степени. Можете даже составлять график личных и общих прогулок, чтобы было проще на этапе знакомства.
  • Не делайте капризы ребенка главными. Дети часто переходят границу, когда чего-то хотят. Но решаем все вопросы мирным путем, через компромиссы. По крайней мере, на этапе привыкания.

Не ругайте ребенка, если он не может принять вашего партнера — дайте время!

Ребенок жены и новый мужчина — что можно и нельзя делать мужчине: правила и распространенные ошибки

Ребенок и новый мужчина — в последнее время это распространенная схема. Но не каждый мужчина все же правильно понимает ситуацию. Это не просто «какой-то там» ребенок, а маленький человек, с которым ему необходимо будет жить и взаимодействовать. И если он не готов к такому контакту с детьми своей женщины, то такой союз не принесет ничего хорошего.

  • Если вы не любите детей в принципе, то откажитесь от данной затеи лучше сразу!
  • Не ждите, что ребенок начнет сам с вами налаживать отношения и сразу же вас слушаться. Будьте готовы к протестам, но находить точки соприкосновения нужно именно вам, как взрослому человеку, который понимает всю ситуацию в полной степени. Не под силу, тогда прекращайте данный эксперимент. На весах стоит жизнь и психика молодого человека!
  • Никогда не ругайте и не наказывайте ребенка вашей избранницы! Вы ему еще никто, как бы это грубо не звучало.
  • Никогда не говорите оскорбительные вещи о биологическом отце ребенка.
  • Воздержитесь от любой ругани и ссор. Да, совершенно их исключить из жизни нельзя, но хотя бы на период знакомства и адаптации держите себя в руках. Особенно, по отношению к его родным людям (мамы, папы) или его самого. Последний аспект это и сигнальный тревожный звоночек для мамы.
  • Никогда не оскорбляйте и не унижайте мать малыша! Такого человека, что обижает его маму, ребенок никогда не примет.
  • Не начинайте мгновенное воспитание детей, командование, установление новых «своих» правил. Женщина вступила с вами в отношения, совершив выбор. Однако ребенок ее в этом выборе не участвовал. К тому же, вы пока человек, что только встречается с его мамой!

Распространенная ошибка

Ребенок жены и новый мужчина — что можно и нельзя делать мужчине: советы психолога, как наладить отношения с ребенком жены

В этой ситуации важно помнить, что доверие и любовь не возникают за один день, поэтому вначале важно держать расстояние. Присматривайтесь друг к другу, притирайтесь, знакомьтесь. Нужно привыкнуть к тому, что вы члены одной семьи, а не просто чей-то ребенок и новый мужчина мамы.

  • Покажите малышу, что его не оставили одного, что не лишили его самого близкого человека. Дайте понять ребенку, что теперь в его жизни есть еще один человек, который его любит. А для этого – проводите время чаще вместе.
  • Хвалите детей за любую помощь, за проявление внимание или вежливость. Покажите малышу, что для вас это ценно, вы нуждаетесь в этом.
  • Отложите свои наставления и нравоучения до 10-11 класса.
  • Будьте собой и не пытайтесь показать себя тем, кем не являетесь на самом деле — дети чувствуют фальшь.
  • К большому сожалению, но только вам нужно завоевать доверие и уважение маленького человека! На его решение в этом вопросе никто повлиять не сможет.  Особенно, если он будет чувствовать от вас негатив в его сторону.
  • А для этого относитесь даже к маленькому человеку, как к другу. Если вам не интересно с ребенком, то малыш это сразу почувствует. Не знаете, чем завлечь ребенка – ищите женщину без детей!

Станьте для детей веселым другом в первую очередь!

Ребенок и новый мужчина: 3 важнейших правила уважения для мужчины и женщины в новой семье

  1. Выполняйте данные ребенку обещания, всегда и беспрекословно. Не можете сделать — держите язык за зубами;
  2. Всегда объясняйте малышу, что вы от него хотите и почему.

    Иначе ребенок будет думать, что его мнение никого не интересует, станет замкнутым и неуверенным в себе;

  3. Никогда сами не нарушайте установленные вами же правила.

    Иначе вы потеряете авторитет, ведь почему вам можно, а ему нельзя!

Важно: Несколько слов о жестких рамках и запретах, особенно на начальной стадии в линии «ребенок жены и новый мужчина».

Если вы что-то ребенку запрещаете, то всегда дайте пояснения, почему так делать нельзя. И если у вашей избранницы в семье можно было делать определенные вещи, а с вашим приходом все попало под запрет, то ребенок в вас будет видеть угрозу!

А если вы или ваш мужчина будете заставлять малыша выполнять новые правила через ультиматумы или наказания, то сами не заметите, как потеряете доверие и уважение детей!

Также вам будет интересна к прочтению статья «Как наладить отношения после знакомства и как подружиться с ребенком жены: возможные трудности, советы психолога, общие правила новой семьи»

Видео: Ребенок и новый мужчина — как сблизить потенциального отчима и ребенка?

Источник: https://heaclub.ru/deti-rebenok-ot-pervogo-braka-i-novyj-muzhchina-chto-mozhno-i-nelzya-delat-zhenshhine-i-muzhchine-pravila-sovety-psihologa-3-vazhnejshih-principa-uvazheniya

Ссылка на основную публикацию