Не хочу рожать ребенка во втором браке: возможные трудности и советы психологов

Не хочу рожать ребенка во втором браке: возможные трудности и советы психологов

  • 14 Сентября, 2018
  • Психология отношений
  • Евгений Загорецкий

Хотеть ребенка для женщины – это естественное чувство, которое заложено природой, но не каждая девочка, вырастая, стремится быстрее стать матерью. У нее много страхов, которые останавливают перед таким ответственным шагом.

Немного истории

Всем известна фраза: аппетит приходит во время еды. Так и чувство материнства развивается со временем и постепенно. Ведь в прошлом девушка не могла спорить с природой, контролировать беременность и рождение детей не получалось. Когда наступала половая зрелость и организму требовался секс, беременность в большинстве случаев была неизбежна.

Это сегодня существует огромное количество контрацептивов и методов, которые контролируют естественные процессы, помогая предотвратить нежелательные беременности.

При постоянном контроле над процессом начинает укореняться установка нежелания рождения ребенка, с каждым годом желание стать родителями становится все слабее и слабее.

У многих это даже вызывает беспокойство, и они задаются вопросом: «Не хочу иметь детей. Что делать?!»

У современных женщин есть ряд обстоятельств, которые объясняют их нежелание становиться матерью. Например, «хочу детей, но не хочу полнеть, разрушать карьеру» и т. д.

Иногда они действительно объективные и разумные, но в большинстве случаев это простые отговорки, которые оправдывают эгоизм современного человека, который боится разрушить свой удобно выстроенный мир.

Почему некоторые женщины не хотят иметь детей? С этим стоит разобраться подробнее.

Не хочу рожать ребенка во втором браке: возможные трудности и советы психологов

Самые распространенные отговорки у женщин

Ниже будет рассмотрен ряд причин, которые встречаются чаще всего. Каждая из них имеет свою природу и может показаться вполне оправданной и объективной. Каждый читатель решит для себя сам, является она приемлемой для него или нет.

Боязнь испортить фигуру

Сам процесс беременности и рождения ребенка – это не только прекрасный период, но и очень большая нагрузка на тело и психику женщины. Факт материнства у девушек вызывает безумную радость и наслаждение, но периоды с токсикозом, отеками и существенными ограничениями вызывают физический дискомфорт и подавленность в моральном плане.

Также многих пугает ответственность и масса обязательных процедур: УЗИ, сдача анализов, посещение женской консультации с огромными очередями и так далее. Мучительные и болезненные роды для девушки – это самый серьезный страх. Вот и получается, что желание стать матерью ставится на одни весы со страхами и болью. Многие говорят: «Хочу детей, но не желаю портить фигуру», – и их можно понять.

Справиться с таким состоянием лучше всего, воспользовавшись помощью психотерапевта. Именно он поможет понять, что рождение ребенка – это большой дар и подарок судьбы. Все трудности, которыми сопровождается период беременности, – это проходящие моменты, справиться с которыми по силам каждой. Как показывает жизнь, из-за радости материнства можно вынести и не такое.

Не хочу рожать ребенка во втором браке: возможные трудности и советы психологов

Нет желания тратить нервы на детей

Многие молодые девушки сморят на своих подруг, которые воспитывают детей-непосед, и постепенно приходят к выводу, что сам процесс воспитания намного сложнее, чем беременность. Кто-то в ужасе от картин на стенах в комнатах, кого-то пугают детские выходки и в итоге многие делают вывод: «Хочу детей, но не хочу портить себе нервы». Их тоже можно понять. Такой вывод вполне логичен.

Что делать, если не хочешь детей? Психологи рекомендуют не подавлять такие желания в себе, а беседовать на эту тему со специалистами, так как подобное восприятие говорит об отрицании «внутреннего» ребенка.

Ведь взрослый человек не может дурачиться и шалить без ограничения, как ему хочется. Поэтому ему неприятно многое, что может позволить себе ребенок, у которого еще нет моральных, общественных и социальных границ.

Психологическая неготовность

Очень часто от современных девушек можно услышать фразу: «Я хочу детей, но не хочу брать ответственность, не готова». В жизни женщины существуют различные этапы:

  • процесс формирования личности;
  • получение финансовой стабильности;
  • моральная независимость.

Ведь на самом деле выносить и родить ребенка – дело нехитрое, но ведь это ответственный шаг, к которому важно быть готовым, так как маленький ребенок – это человек, за которого нужно брать ответственность.

Потребуется уделять ему должное внимание, обеспечивать комфортной атмосферой в семье без конфликтов и ссор, думать о финансовом благополучии малыша, чтобы он мог получить качественное образование, полноценный досуг и развлечения, а многое стоит недешево.

В обществе закрепилась установка: если в молодом возрасте девушка родила – это правильно, а если к 25-30 годам у женщины нет ребенка, то она идет не по правильному пути.

Разумно это или нет – каждый решает самостоятельно.

Только если женщина понимает, что не может пока дать ребенку всего, что нужно, не стоит спешить и обращать внимания на мнение других. Важно правильно выстроить крепкие отношения с мужчиной, встать на ноги и только потом начинать задумываться о продолжении рода. Сколько хотите иметь детей, столько и заводите, но не нужно это считать «обязаловкой», дети должны рождаться в любви и в достатке.

Не хочу рожать ребенка во втором браке: возможные трудности и советы психологов

Желание беззаботной жизни

Некоторые женщины откладывают рождение ребенка и сомневаются, стоит ли рожать вообще, не из-за присутствия материальных или жилищных трудностей.

Они, наоборот, успешны и богаты, берут от жизни все, поэтому не хотят менять свой привычный образ существования.

Никто не может заставить их это сделать: «Я не хочу иметь детей, хочу посвятить жизнь исключительно себе». Всегда ли разумна такая позиция?

Женщинам, которые не хотят иметь детей, стоит задуматься, что они будут делать в старости. Ведь фривольная жизнь с коктейлями и клубами останется позади, и дома будут ждать только тапочки и телевизор, друзья и компании уйдут в сторону.

Здесь также поможет консультация психотерапевтов, которые помогут понять, что трудности беременности и воспитания грудного ребенка – это ерунда по сравнению с той любовью и ощущениями, которые дарит малыш своей маме. Материнский инстинкт обязательно придет.

Чаще всего это происходит в момент, когда берешь свою кроху первый раз на руки.

Не хочу рожать ребенка во втором браке: возможные трудности и советы психологов

Женщина в браке не хочет детей

Практически каждый мужчина психологически воспринимает зарегистрированный брак как создание семейного очага, в рамках которого будут расти дети. Ведь основное назначение женщины, заложенное природой, – рождение детей. Каким бы брак ни был: зарегистрированным или гражданским – он не сформирует полноценную семью, пока не появятся дети. До сего момента это просто сожительство.

В идеале появление детей только укрепляет браки, заставляет взрослых трудиться активнее, чтобы обеспечить потомство всем необходимым.

Хотя времена существенно изменились, и многие женщины не спешат рожать детей, даже находясь в полноценных отношениях с мужчиной. Мужчины считают большинство страхов и причин женщин несущественными, хотя для них это очень важные и первостепенные вопросы.

Не хочу рожать ребенка во втором браке: возможные трудности и советы психологов

Женщина не любит детей

Парни должны понимать, что не каждая женщина по своей природе любит детей. Ведь инстинкт материнства появляется не у каждой девочки с самого рождения.

Не каждая хочет проводить свои будни в заботах о ребенке: стирать пеленки, укладывать спать по несколько раз в день, следить за проказами.

Только муж может убедить свою половину в том, что в подобных трудностях ничего страшного нет, и он готов полноценно разделить с ней подобные заботы.

Женщина не уверена в партнере

Как уже отмечалось неоднократно, рождение и беременность – это очень большая нагрузка не только на организм женщины, но и на психику. Подходя со всей ответственностью к подобному вопросу, она должна четко понимать, как изменится ее жизнь.

Если нет уверенности в своем муже, то взвалить все заботы на себя очень сложно. У жены есть причины так думать.

Например, в прошлом могла быть следующая ситуация: было принято решение завести собаку, муж обещал помогать заботиться, выгуливать, кормить, мыть, но после появления питомца резко стал занят, и жене самой приходится выполнять все процедуры. Она, естественно, будет бояться того, что аналогичная ситуация произойдет после рождения ребенка.

Также вполне возможно, женщина не понимает, хочет ли ее супруг иметь детей.

Карьера

Очень часто истинной причиной нежелания рожать ребенка становятся карьера. Ни для кого не секрет, что многие хотят добиться успеха в работе, двигаться по карьерной лестнице, получая должности все выше и выше.

Если работа ответственная, то поступиться ею очень сложно, иногда кажется, что проще отложить рождение ребенка на потом. Если оказать сильное давление, то женщина может вообще выбрать работу и отказаться от семейной жизни и детей.

Не всегда это правильно. В каждой ситуации нужно взвешивать все за и против.

Медицинские показания

Бывают ситуации, когда женщины имеют определенные генетические отклонения и патологии, которые передаются по наследству. Иногда молодежь не хочет иметь детей, потому что есть страх, что ребенок родится больным. Риск очень высок, и отважиться сложно.

Иногда у женщины слабое здоровье и врачи четко говорят о том, что роды могут принести серьезные осложнения. Не у каждой есть силы бросить вызов судьбе и рискнуть родить ребенка, наперекор всем диагнозам.

Не хочу рожать ребенка во втором браке: возможные трудности и советы психологов

Почему современный мужчина не стремится жениться?

С каждым годом возраст неженатых мужчин увеличивается. Часто мужчина не хочет иметь детей, строить семью. Большинство женщин, наоборот, хотят иметь семью: любимого мужа и детей.

У мужчин такое положение дел воспринимается иначе. Основная причина в том, что ценности и человеческие нормы заметно изменились за последние полвека. Люди изменились вслед за ними.

Как показывают опросы, большинство мужчин не столько боятся ответственности психологической и финансовой, сколько опасаются последствий неудачного брака. Они больше боятся, что при разводе женщина заберет имущество и финансовые блага, которые он заработал.

Именно поэтому мужчины не стремятся идти в ЗАГС, ведь брачный договор зачастую мало к чему обязывает современную женщину, но накладывает много обязанностей и ограничений на мужчину, хотя его условия можно корректировать (пусть это пока не широко распространено в странах СНГ).

Почему мужчина не хочет жениться на сожительнице?

Очень часто встречаются гражданские браки, в которых пары долгое время живут без регистрации отношений в соответствующих органах. Причем иногда мужчину все устраивает, и он вообще не собирается в ЗАГС, но бывают случаи, когда партнер не готов отправиться на регистрацию, но предлагает узаконить свои отношения перед Богом – венчанием.

Для женщины первый вариант достаточно рискован, так как она, по сути, для гражданского мужа является удобным способом утех и удовлетворения своих потребностей.

Второй вариант говорит о том, что мужчина понимает всю ответственность за семью и готов ее сформировать. Может быть, со временем он придет к необходимости регистрации брака и в загсе.

Если отношения строятся на доверии и понимании, то не всегда имеет значение, есть штамп в паспорте или нет. Важно, как мужчина проявляет себя по отношению к своей сожительнице и этим отношениям, в частности. Ведь сегодня уже не является новостью, что в гражданских браках рождаются дети, которых мужчины записывают на себя и воспитывают.

Почему мужчина говорит: «Не хочу больше иметь детей»?

Причины, по которым современная молодежь откладывает в дальний ящик появление ребенка, могут быть одинаковы для каждого из полов, но в большинстве случаев аргументы у мужчин и женщин отличаются.

Почему современная женщина боится испытать чувство материнства, стало понятно. Теперь нужно разобраться, что останавливает мужчин? Почему некоторые из них яро выступают против женитьбы и рождения в своей молодой семье детей?

Материальные сложности

Как показывает практика, большая часть мужчин считают, что основным намерением (как бы меркантильно это ни звучало) женщины является рождение детей с целью привязать супруга к себе, ведь семью обеспечивать нужно будет именно ему. С течением времени потребности людей возрастают, и денег требуется больше. Мужчина приходит к выводу, что с рождением ребенка средств понадобится еще больше.

Но ведь иногда стоит задуматься о том, что статус женатого мужчины и отца намного ценнее для общества. Работодатели с большим уважением относятся именно к семейным мужчинам, давая возможность им раскрыться и показать себя в работе.

Не хочу рожать ребенка во втором браке: возможные трудности и советы психологов

Всегда успеется родить ребенка

Большинство мужчин и парней просто не спешат становиться отцами, считая, что забеременеть женщина сможет без большого труда и через 5 или 10 лет.

Начав работать, мужчина начинает наслаждаться самостоятельной жизнью и независимостью, стараясь брать от свободы и жизни все, а ребенок – это большая ответственность.

Женщины на это смотрят немного по-другому. Пока мужчина имеет волосы на голове и нет проблем со здоровьем, он считает себя «молодым жеребцом». На самом деле биологические часы не стоят на месте, время уходит, и состояние здоровья ухудшается.

Большим заблуждением со стороны мужчин является то, что возраст не помеха рождению ребенка. На самом же деле считается, что у более старших мужчин и женщин вероятность рождения ребенка с патологиями и проблемами со здоровьем выше, чем у молодых людей.

Большая разница между родителями и ребенком могут вызвать сложности в воспитании, так как слишком разным поколениям очень сложно понять друг друга. Считается оптимальной промежуток для разницы 23-30 лет.

Парень не хочет иметь детей, потому что желает достичь большего

Если мужчина считает, что он не нашел своего места в жизни, то чаще всего для него рождение ребенка – это крах надеждам и планам. Также большинство мужчин уверены, что женщина, которая находится рядом, это не последние отношения. Дальше на жизненном пути встретился та самая, а оставить жену с ребенком намного сложнее, чем просто уйти от женщины.

Читайте также:  Шведский брак - особенности семейных союзов в швеции

Некоторые мужчины – мечтатели, которые не понимают, что ребенок может стать хорошим стимулом для достижения успехов в работе и улучшения материального положения.

Забота родителей

Как уже отмечалось, вопрос появления ребенка встает тогда, когда мужчина уходит из-под опеки собственных родителей. Нередко их пугает, что появление ребенка снова вернет их под надзор мамы и папы, которые будут общаться с внуками, стараясь при этом контролировать и собственного сына, воспитывая его и критикуя.

Нередко бабушки и дедушки вмешиваются в процесс воспитания, читая нотации и нравоучения о том, что их сын недостаточно хорошо выполняет роль отца, делает что-то не так. Именно поэтому зачастую сын не хочет жениться и иметь детей.

Хотя на самом деле нотаций зачастую больше тогда, когда внуков нет. Не обязательно постоянно отдавать своих детей на воспитание старшему поколению, ведь мужчины, которые не нянчатся со своими детками, очень многое из-за этого теряют.

Эгоизм

Эта причина наиболее частая и распространенная.

Относится она не только к мужчинам. Часто можно услышать претензию «жена не хотела иметь детей».

Партнер чувствует сам по себе, что он и так после женитьбы наложил большое число ограничений на свою свободу:

  • обеспечивает семью финансово, ущемляя в некотором смысле свои потребности;
  • прислушивается к мнению супруги;
  • хранит верность и так далее.

В молодом возрасте так хочется попробовать все, а ребенок внесет еще больше ограничений. Да и ревность к женщине нередко проявляется подобным эгоизмом к рождению детей, так как жена начнет все свое внимание уделять малышу.

Тут же всплывает ряд вопросов с сексом, так как после родов и во время беременности будут внесены существенные изменение и ограничения в интимную жизнь. Это сущий эгоизм, с которым легко бороться и понять, что стать отцом намного важнее.

Объяснять можно долго, но, только испытав родительские чувства, реально понимаешь их цену и значение в жизни каждого человека.

В заключение нужно отметить, что жить для себя – это замечательно. Но у каждого приходит такой период жизни, когда развлечения и наслаждения надоедают, хочется ласки, теплоты, семейного уюта.

В конце концов, в женщинах вспыхивает материнский инстинкт, но иногда бывает поздно в биологическом плане, и уже взрослых сформировавшихся дам не покидает чувство сожаления и обиды на себя, за то, что они в нужное время не стали матерями, уступив своему эгоизму.

Можно прочитать молитву, кто хочет иметь детей. Лишним не будет.

Источник: https://psychbook.ru/417872a-hochu-detey-no-ne-hochu-rojat-vozmojnyie-prichinyi-i-rekomendatsii-psihologa

Не хочу рожать ребенка во втором браке: возможные трудности и советы психологов

С каждым годом статистика разводов в России растёт и детей, воспитываемых без отца, становится больше. Женщины вступают во второй брак более осмысленно и учитывают не только свои предпочтения в характеристике мужчины, но и чувства своих детей от первого брака, их желание или нежелание принять нового человека в семью.

Выбранный кандидат становится не только мужем, а еще и отцом чужого ребенка. И тут главное для мамы, чтобы новый папа принял ее малыша как родного. Каждый взгляд мужчины, каждое его слово и действие в сторону чада будет с огромной долей критики рассматриваться женщиной долгое время после брака. Не обижает ли?

Справедлив ли муж к приемному малышу? Оказывает ли должное внимание? Можно ли доверить ему своё любимое чадо и сбегать на маникюр? Сто вопросов проносятся у мамы в голове, пока она пытается разглядеть истинные чувства второго мужа к ребенку от первого брака. И вот в такие моменты маме совсем не хочется рожать ребенка во втором браке.

Почему женщины не хотят рожать ребенка во втором браке?

Не хочу рожать ребенка во втором браке: возможные трудности и советы психологов

Но почему же многие женщины не хотят рожать ребенка от второго мужа? Ответ частично кроется в самом вопросе. Брак второй, ошибки первого еще свежи в памяти.

У женщины уже есть страх остаться одной с детьми, и чем больше детей, тем больше трудностей после развода. Еще один страх, наверное, один из самых больших, как муж будет относиться к старшему ребенку после рождения родного? Ведь родной малыш – это своя кровь, свои гены, и, глядя на него, муж будет угадывать свои черты.

Родственники мужа примут родного внука с теплотой и любовью. Редко, когда чужое чадо вызывает подобные чувства у новой родни. Терпимость и благодушие, а порой обыкновенное равнодушие – да, но никак не любовь и ласку. Мамам приходится терпеть такое отношение к своему чаду. И что делать в такой ситуации?

Не хочу рожать ребенка во втором браке: возможные трудности и советы психологов

Что же будет чувствовать в подобной ситуации старший ребенок? Младшего холят и лелеют, а ему останется сидеть тихонечко наблюдать в сторонке. Еще одна причина не рожать малыша в новом браке – страх травмировать старшего ребенка.

Пережитый развод родителей и чувство ненужности, а порой и вины в сложившейся ситуации уже отрицательно сказались на психике малыша, и рождение младшего члена семьи и всеобщее внимание к нему могут привести к еще большей замкнутости и отстраненности.

И тут, безусловно, надо учитывать его психологическое состояние. Очень много людей приходят во взрослый мир закомплексованными, и часто это дети от первого брака, не получившие необходимого внимания и любви.

Если все же чаша весов перевесит в сторону совместного ребенка, маме надо обязательно понаблюдать за старшим чадом, поговорить с ним на тему младшего брата или сестры и, если есть возможность, проконсультироваться с детским психологом. Специалист, несомненно, даст правильный совет на счет психологического состояния, поможет подобрать правильные слова.

Нужен ли общий ребенок для сохранения семейных уз?

Отношения между мужчиной и женщиной во втором браке строятся по двум сценариям: либо взаимопонимание, либо взаимонепонимание. Хорошо, когда все вопросы решаются диалогом и приходят к общему знаменателю без взаимных претензий и упреков.

Но часто наблюдаются семьи, где супруги не оправдывают ожиданий своих половинок. И если муж в такой семье пытается прийти к душевному спокойствию с помощью дополнительной работы, выпивки, друзей или гулянок, женщина начинает искать выход в совместном малыше.

Вернее, ей кажется, что родив мужчине сына или дочь, он как привязанный будет сидеть дома и испытывать безмерное чувство благодарности и любви к жене. Не будет.

Если нет взаимопонимания, если часто случаются ссоры, конечно, если эти ссоры не на почве отсутствия совместного малыша, то после рождения последнего ничего не изменится.

Не хочу рожать ребенка во втором браке: возможные трудности и советы психологов

Еще и отсутствие необходимого времени для ухода за собой делает женщину менее привлекательной, что совсем не прибавляет ей достоинств в глазах мужа. Мужчина начнет нервничать еще больше.

Постоянные недосыпы, упреки со стороны жены, отсутствие ласки со стороны последней сделают свое дело, и отношения станут еще хуже, чем до рождения малыша.

Вывод – не стремитесь привязать к себе мужчину с помощью ребенка. Если у вас все хорошо между собой, то малыш должен быть желанным членом семьи, а не способом сохранения семейных уз.

Как могут дети, рожденные во втором браке, негативно повлиять на отношения?

Не хочу рожать ребенка во втором браке: возможные трудности и советы психологов

Думают, что после рождения ребеночка пробудившиеся отцовские чувства «зацепят» и приемного. К несчастью, так не происходит.

Если мужчина не принял чужого ребенка изначально – это лишь означает, что любви к матери этого ребенка он не испытывал и не сможет уже принять душой и сердцем малыша от другого мужчины. После рождения же своей кровиночки отношение мужчины может стать еще хуже к неродному.

Последний сразу перейдет в статус «большого» и «чужого». Требования и недовольства к нему только возрастут, равнодушие будет проявляться все чаще, и женщине придется жить на две семьи: она и ребенок от первого брака, она и новый муж и совместный с ним малыш.

Не хочу рожать ребенка во втором браке: возможные трудности и советы психологов

Когда младший подрастет, в любых конфликтных ситуациях отец будет вставать на сторону своего чада, и матери придется делать выбор: принимать сторону старшего для уравновешивания сил, что безусловно будет приводить к обиде со стороны мужа и младшего малыша, или вставать на сторону последних, от чего уже первенец почувствует себя лишним членом семьи.

Конечно, женщине, прежде чем решаться на малыша во втором браке, обязательно надо посмотреть на отношение нового мужа к ребенку от первого брака.

Что делать, если муж хочет наследника?

Если ваш муж хочет своего ребенка, при этом любит вашего, к вам относится внимательно и с любовью, то, конечно же, причины не рожать могут быть только медицинские.

Но если все не так гладко в вашей семейной жизни, муж не смог принять вашего ребеночка как своего, в вашей семье часто случаются конфликты, и он при всем при этом просит наследника – найдите способ его переубедить.

Потому что, как писалось ранее, отношения ваши лучше не станут. Муж получит что хочет, род его не прервется, а вот вам и вашему старшему ребенку придется несладко.

  • Конечно же, психологи могут писать кучу статей на тему психологического климата в семье и возможности в них рождения счастливых детей, но рожать или не рожать ребенка во втором браке решать только мужчине и женщине.
  • И шаг этот должен быть осознанным, основанным не на чувствах, а скорее на разумных доводах, потому что полагаясь только на свои желания, люди обычно не видят всю обстановку со стороны и не замечают чувств близких людей.

Загрузка…

Источник: https://e-megion.ru/semeynoe-pravo/trudnosti-vtorogo-braka-pochemu-zhenshhinyi-ne-hotyat-rozhat-obshhego-rebenka

Что делать, если муж не хочет второго ребенка? Советы психолога

Статья обновлена: 28.12.2018

Все чаще при работе с семейными парами психологи сталкиваются с такой проблемой, как категорическое нежелание мужчины заводить второго ребенка.

Женщина очень этого хочет, но супруг упорно ей противостоит, что приводит к серьезным конфликтам и разногласиям между возлюбленными. Порой, не найдя точек соприкосновения, избранники даже расходятся.

В чем кроется причина подобной мужской несговорчивости и как ей противостоять? Об этом вы узнаете из нашей статьи.

«Второй ребенок? Никогда!»: причины поведения

Перед тем, как пытаться решить вопрос о том, что делать, если мужчина не хочет второго ребенка, супруга должна понять причины, по которым ее партнер отказывается пополнить семью еще одним малышом. Специалисты выделили ряд факторов, которые «тормозят» представителя сильного пола в этой ситуации. Рассмотрим каждый из них подробнее.

Финансовая несостоятельность семьи

Большинство супругов не хотят обременять себя еще одним чадом по причине боязни, что их заработка не хватит для его полноценного содержания.

Мировой кризис, тотальная безработица и огромные цены на детские принадлежности – вот неполный список факторов, которые отпугивают мужа от подобной ответственности.

К тому же следует учитывать и тот момент, что жене придется уйти в декрет, дабы следить за малышом, а значит и без того мизерные финансы семьи станут еще меньше.

Рождение второго ребенка связано не только с денежными тратами, но и с жилищным вопросом.

Если на данный момент вы все ютитесь в однокомнатной квартире, и места катастрофически не хватает, то представьте, что будет после пополнения? И вас еще удивляет, почему мужчина так против этого настроен? Поймите, рождение второго малыша – это непозволительная роскошь для пар, которые едва сводят концы с концами.

Желание отдохнуть

Вспомните, с какими трудностями вам пришлось столкнуться, когда родился первенец. Бессонные ночи, постоянный плач младенца, бесконечные походы в поликлинику и страх, что с ребенком что-то случиться.

Естественно, что супруг устал от этого, ему хочется больше времени проводить с вами, а не тратить все силы на нового орущего карапуза.

Муж только-только начал привыкать к роли молодого отца, смирился со своими положением, а вы вновь хотите «окунуть» его в атмосферу неусыпной заботы за чадом, которую он вспоминает, как страшный сон.

«Одного малыша нам вполне достаточно»

У многих мужчин в голове царит устоявшийся стереотип, что одного ребенка в семье вполне достаточно.

Почему? Все просто, так легче жить, на родителей возлагается меньше ответственности, долг перед природой выполнен – супруг передал свои гены наследнику, да и в материальном плане содержание одного чада куда менее затратное, чем двух детей.

Психологи отмечают, что нежелание заводить второго ребенка может быть вызвано и тем, что первенец был мужского пола, а значит, главная мечта жизни супруга уже сбылась.

Не забывайте и о том, в какой именно семье воспитывался ваш возлюбленный партнер.

Если у него не было братьев или сестер, то вполне естественно, что он считает лучшим вариантом тот, где родители уделяют все внимание одному чаду.

Или, наоборот, если супруг вырос среди множества братьев, и ему приходилось донашивать за ними одежду или конкурировать за ласку и одобрение отца или матери, то он не пожелает аналогичной участи собственному малышу.

Читайте также:  Брачный договор при ипотеке: образец соглашения для квартиры, купленной в браке и до его заключения

Отсутствие любви к супруге

Вполне возможно и то, что муж вас разлюбил. Его чувства к вам давно утихли, и он просто ищет удобного момента для развода.

Поймите, партнер и первенца воспринимает, как досадную обузу, которая мешает ему уйти от вас с чистой совестью и без осуждения со стороны общества, а тут вы со своим «гениальным предложением» о рождении второго ребенка.

В таком случае чтобы вы не делали, но супруг никогда не согласится на подобную авантюру.

Чего нельзя делать жене, если муж не хочет второго ребенка?

Специалистам давно известно, что женщины в своем поведении чаще руководствуются не трезвым расчетом или здравым смыслом, а эмоциями и вспышками необузданной экспрессивности.

Вполне закономерно, что в таком состоянии они способны наделать массу ошибок и наговорить партнеру множество нелицеприятных слов. Особенно если оно отягощено такой щепетильной для представительниц слабого пола темой, как планы на рождение второго малыша.

Психологи выделили ряд типичных ошибок в отношениях с мужем, которые совершают супруги, желающие второй раз испытать радость материнства. К ним относят:

  • Провокация супруга на конфликты. Чего вы добьетесь, постоянно ссорясь и ругаясь с избранником на почве его нежелания поддерживать вашу мечту о втором ребенке? Вы оба будете находиться в состоянии перманентного стресса, что неизбежно скажется на ваших отношениях. Так что не совершайте эту ошибку, если не хотите подтолкнуть супруга к навязчивой мысли о разводе.
  • Угрозы. Некоторые женщины полностью уверены, что угрозы расстаться – это продуктивная стратегия по достижению любой цели в браке. Психологи убеждены, регулярный шантаж – это прямой путь к скорому разрыву связи между партнерами. Однажды муж просто не выдержит вашего давления и уйдет искать счастья в другом месте. И будьте уверены, в этом случае ваш тандем не спасет даже наличие общего ребенка.
  • Тайная беременность. Безусловно, вы можете попытаться забеременеть, не предупредив о своих планах супруга, но чем это закончится? Как минимум, полностью разрушенным доверием между вами. А это уже само по себе не похоже на гармоничный брак, в котором вырастут полноценные дети.
  • Затаенная обида. В таком случае женщина просто замыкается в себе и начинает игнорировать любые потуги мужа наладить отношения. Запомните, молчание и невысказанные обиды – это два эффективных метода, которые способны за короткое время превратить даже самую сильную любовь – в глухую ненависть. Партнер будет пытаться пробиться сквозь эту «стену», но не факт, что ему это быстро не надоест. В итоге, развод, девичья фамилия и разрушенные надежды на рождение второго ребенка.

Как заставить мужа захотеть второго ребенка: психологические советы

Не хочу рожать ребенка во втором браке: возможные трудности и советы психологов

  1. Если муж боится денежной стороны вопроса, то составьте подробный финансовый отчет по расходам на первые три года жизни ребенка. Придумайте конкретные примеры здравой экономии, при соблюдении которой вам не потребуется ограничивать себя во всех радостях существования.
  2. Подыскивайте предлоги, чтобы лишний раз похвалить партнера. Как это поможет? Очень просто, например, вы говорите избраннику: «Милый, у тебя такой утонченный вкус, касающийся выбора одежды. Он наверняка передастся нашему ребенку…». Таким хитрым способом вы легко повысите мотивацию супруга по поводу рождения второго малыша.
  3. Четко обсудите с мужем, при каких условиях он готов согласиться на вашу просьбу о втором ребенке. Приготовьтесь к тому, что его требования окажутся для вас трудными в исполнении. Например, он может поставить такой ультиматум: «Хорошо, если мы решаемся на это, то тебе нужно уйти с работы и полностью сосредоточиться на детях». Вы готовы пойти на такие жертвы? Если да, то вопрос решен.
  4. Ориентируйтесь не на мгновенное согласие, а на долгосрочную перспективу. Говоря простым языком, не требуйте от возлюбленного сиюминутного «да» на свою просьбу. Пусть тщательно обдумает ваше предложение, взвесит все «за» и «против».
  5. Тщательно проанализируйте те факторы, которые раздражают мужчину в роли отца, а затем попытайтесь их устранить. Например, муж боится, что ребенок будет отвлекать его от работы. В таком случае заверьте супруга, что вся ответственность за дитя ляжет исключительно на ваши плечи. Пусть свободно двигается по карьерной лестнице, пока вы меняете пеленки и варите молочную кашу на кухне. Разумное разделение обязанностей – залог счастливого брака, помните об этом.
  6. Положительный пример. Регулярно напоминайте мужу о знакомых парах, у которых есть несколько детей. Делайте акцент на том, что малыши прекрасно уживаются, а родители ими нарадоваться не могут.
  7. В отдельных случаях допустимо использовать влияние авторитета со стороны. Обратитесь за помощью к свекрови или тестю, пусть попытаются «образумить» своего любимого сына. Поверьте, ни бабушка, ни дедушка в здравом уме не откажутся от соблазна понянчиться с еще одним внуком.
  8. Объясните мужу, что со вторым ребенком все будет куда как легче. Ведь вы уже все умеете, так как прошли своеобразную «школу молодой мамы» с первенцем.
  9. Взгляд в будущее. Супруг должен понимать, что чем больше у вас детей сейчас, тем больше вас ждет помощи в пожилом возрасте.
  10. Апеллируйте к психологии. Вы вполне можете использовать как весомый аргумент тот момент, что старшему ребенку будет полезно иметь младшую сестренку или братика. Почему? Так он быстрее приучится к самостоятельности.

Напоследок хочется сказать о том, что рождение второго ребенка – это серьезное испытание для мужчины. Не каждый готов еще раз пройти через все трудности, связанные с уходом за младенцем. Поэтому если вы действительно любите своего супруга, но он упорно не хочет идти на поводу у вашего желания повторно испытать радость материнства, то задумайтесь, стоит ли продолжать гнуть свою линию? Может проще покориться его воле и сосредоточить свое внимание на воспитании первенца? Поймите, в данном случае именно от вашего решения будет зависеть счастье и благополучие семьи.

ВТОРОЙ РЕБЕНОК: ошибки родителей, которые не стоит повторять | Family is…

Источник: https://motivacii-net.ru/chto-delat-esli-muzh-ne-hochet-vtorogo-rebenka-sovety-psihologa/

У мужа есть ребенок от первого брака и он не хочет совместных детей

Вопрос психологу:

Доброго времени суток,

У меня сложилась следующая ситуация. Для моего мужа наш брак второй по счету, и у него есть дочка от первой жены (ей сейчас 8,5 лет) .Для меня это первый брак (вышла замуж в 24 года), первый мужчина в жизни в принципе.

Будучи еще будущим супругом, он казался идеальным мужчиной, о котором можно только мечтать. Мы полюбили друг друга и поженились.

Однажды, спустя год после свадьбы, когда я завела разговор о детях, муж заявил,ч то не готов быть отцом для моих детей и он их просто не хочет, так как у него уже есть любимая дочка и ему этого достаточно.

В тот момент я очень сильно обиделась на него и эти его слова до сих пор сидят в моей голове, ведь если бы он мне сказал об этом до свадьбы, то наврядли наши отношения нашли продолжение. Начались скандалы, недопонимания и претензии к друг другу.

К его дочке мое отношение изменилось, я не хотела ее видеть и проводить с ней время, хотя до «того» момента я к ней прекрасно относилась и с удовольствием принимала. Но тем не менее я продолжала ее принимать у себя дома, помогать ей в чем-то, допустим рисовали вместе или уроки делали, я понимала, что она ни в чем не виновата, и мне было ее искренне жаль.

Через два года брака произошло чудо, я забеременила, мужа новость не обрадовала. Наоборот, он стал ко мне холоден, жесток и несправедлив. Муж часто устраивал мне нервотрепку, я так думаю хотел, чтоб случился выкидыш. Но не суждено было сбыться его плану, сейчас я на 34 неделе беременности.

На данный момент сложность возникла в том, что его первая жена с новым мужем, их общими детьми и дочкой от первого брака собрались ехать отдыхать на автомобиле. Мой муж категорически против, обьясняя это тем, что он боится, вдруг в аварию попадут или что-нибудь случится и настаивает на том, чтобы его дочь осталась у него на время путешествия (а это две недели минимум, возможно три).

Муж постоянно дома не находится, то на работе, то по делам почти все семь дней в неделю, уезжает рано, приезжает поздно. И когда я ему задала вопрос, а кто же будет сидеть и проводить время с твоей дочерью, он спокойно ответил ТЫ.

Я конечно оказалась в шоке, сказала, что ничего подобного, я не собираюсь с ней безвылазно сидеть дома.

У меня на последний месяц беременности тоже есть свои планы, периодически езжу на работу, еженедельно езжу в женскую поликлинику на плановый осмотр, сижу часами в очереди, в конце концов хочу увидеться с подругами и своими родственниками.

По всем этим делам его дочку я не хочу таскать с собой, да и считаю, что я не обязана брать на себя обязательства за нее против своей воли. Она мне никто, я ей никто, поэтому заставлять меня сидеть с ней и отменить все свои планы неправильно. Если муж не хочет пускать ее, так пусть сам сидит с ней и проводит время.

На этой почве у нас скандал, муж теперь меня игнорирует, со мной не разговаривает и делает вид, что я пустое место. Результат отьезда девочки решится буквально дней через пять, поедет или нет.

Почему муж считает оскорбительным то, что я отказываю ему в этой ситуации, меня можно понять, я жду своего ребенка и последний месяц хотела бы провести явно по-другому, а не сидя с его дочерью в квартире.

Все это мне настолько надоело, что я задумываюсь о разводе, уже кажется, что без него мне будет проще. Надоело, что они оба (муж и бывшая жена) пытаются спихнуть все обязательства по отношению к своему ребенку на других (бабушек, дедушек, меня). Но при этом оба бьют в грудь, что они самые лучшие родители.

Подскажите советом, есть ли доля моей правоты в этом? Или это я такая эгоистка и думаю только о себе? Не могу разобраться в себе.

Автор вопроса: Роза Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог

Здравствуйте, Роза!

Сразу скажу, что с грустью читала ваше письмо. И чем дальше, тем мне становилось грустнее.

Я вижу, что сейчас в вашей семье идет настоящая война. Есть два человека, которые когда-то любили друг друга, скорее всего, глубоко в душе любят и сейчас, но взаимные обиды и претензии день за днем убивают их любовь. Трудно сказать, кто развязал эту войну. Обычно проблемы в отношениях — это взаимный процесс.

Вот что вы имеете в отношениях сейчас: очевидно, что ваш муж не уважает вас и не считается с вашим мнением.

Очевидно, что вы не слышите его, не идете ему навстречу и живете как будто отдельно от мужа, имея свои планы и свое видение вашей жизни. У вас, как будто нет семьи в полном смысле этого слова.

Семьи, когда два человека вместе обсуждают, решают, строят планы, идут на компромиссы, с уважением относятся к мнению и пожеланиям другого человека.

Вы пишите, что уже задумываетесь о разводе. Я вас понимаю, очень трудно жить в постоянной обиде, с ощущением того, что тобой, твоими желаниями пренебрегают, с тобой не считаются. Но подумайте о том, что ваш муж сейчас находится в такой же обиде на вас и так же разочарован тем, что вы не понимаете и не принимаете его.

Ваша жизнь может наладиться только в том случае, если вы оба начнете меняться.

Но начинать нужно, Роза, вам. Во-первых, потому что именно вы обратились к психологу, и у меня просто нет возможности сказать вашему мужу, что ему необходимо начинать меняться. А во-вторых, потому что вы – женщина.

А ведь именно от женщины, по большому счету, зависит климат в семье. Поменяетесь вы, начнет меняться ваш мужчина.

Да, менять себя трудно, особенно когда обиды полностью овладели вашими мыслями и чувствами, но если этот мужчина вам еще дорог, если вам нужна семья с этим человеком, вам нужно это сделать.

В первую очередь, важно изменить свое отношение к дочери вашего мужа. Думаю, что ваше негативное отношение к ней связано с обидой на мужа, ведь в самом начале вы относились к девочке хорошо. Посмотрите, как начнет меняться вам муж, когда увидит, что вы стараетесь наладить отношения с его дочерью.

В этом он увидит, ваше желание идти ему навстречу, ваше желание принять его полностью, всю его жизнь. Это очень важно для мужчины. Да, Роза, очень трудно переступить через обиды. Очень трудно разорвать этот замкнутый круг непонимания. Но начинать кому то нужно. И путь не будет легким, вы и ваш муж уже слишком далеко зашли в вашей войне.

Наберитесь сил, терпения, уберите гордыню и эгоизм и в ваши отношения придет взаимопонимание.

Читайте также:  Обязательно ли свидетельство о расторжении брака при замене паспорта

Когда ваш муж увидит, что вы готовы идти ему навстречу, вы сможете спокойно поговорить с ним, рассказать о своих трудностях, тревогах, обсудить ваши личные планы, обсудить ваши совместные планы.

Да, Роза, именно совместные планы. Вам очень важно научиться не разделять его жизнь и вашу. Вы говорите: это его дочь, это мой ребенок, у меня свои планы, пусть он сам… и т.д. Но с того момента, когда вы приняли решение выйти замуж за этого человека, вы объединили ваши жизни.

Отныне его жизнь, его прошлое и его ребенок — это ваша общая жизнь. Так же как и ваше прошлое теперь стало частью его жизни. Теперь есть ваша совместная жизнь, ваши совместные планы.

  • Идите навстречу своему мужчине и он это обязательно оценит!
  • Удачи вам!
  • Оцените ответ психолога:
  1. Автор ответа психолог:
  2. Тетенова Юлия Геннадьевна
  3. Город: Пермь

Источник: https://psycabi.net/vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-mezhdu-muzhem-i-zhenoj/4908-razvod-vo-vremya-beremennosti

Второй брак — второй ребёнок

Не стоит слишком активно переживать, как сложатся отношения мужа с первым ребенком. Мужчинам как раз меньше, чем нам, свойствен «голос крови»: они легко привязываются к ребенку, который живет рядом, за которым ухаживают, с которым играют. Если до сих пор отношение мужа к старшему вас устраивало, нет оснований думать, что все изменится с рождением второго, вашего общего ребенка.

Общий ребёнок как средство наладить отношения с мужем

Я наблюдала случаи, когда отношения мужчины с ребенком жены от первого брака не складывались (обычные причины — «несимпатичен», «вообще не люблю детей», «безобразно себя ведет — видимо, гены»).

Вернее, так оценивали ситуацию сами женщины: им казалось, что в целом-то все хорошо, ну а что ребенок нового мужа не устраивает — а это ему хочется своего, родного… Вот рожу ребенка от него, а там, смотришь, все и наладится.

Не наладится. Потому что на самом деле мужчины в таких семьях имеют еще и массу претензий к жене, ее подругам, родителям и т.д.

Неспособность ужиться с ребенком от первого брака всегда свидетельствует об отсутствии любви к жене и заботы о ней.

Если, к несчастью, это касается вас, задумайтесь, готовы ли вы рисковать своей судьбой и судьбой своих детей в надежде удержать мужчину.

Финал таких историй типичен: после рождения второго, общего ребенка муж начинает подчеркивать разницу между детьми — это проявляется в повышенной строгости, требовательности к старшему, постоянном недовольстве его поведением, демонстративном равнодушии.

Женщине в таких случаях приходится делать выбор: сохранять ли семью ценой счастья старшего ребенка либо защищать его в постоянной борьбе с мужем.

Для начала поговорите с мужем. Объясните, что вы видите его чувства к ребенку, что можете понять отсутствие любви, но что вы не можете позволить плохого обращения с малышом только на том основании, что его отец — другой мужчина.

Установите четкие границы допустимого в отношении вашего ребенка — например, каких слов в его адрес нельзя говорить даже в сильном раздражении, какие наказания для вас неприемлемы. Не допускайте отступлений от этих правил.

Первое, что должна уяснить мама в такой ситуации: нельзя закрывать глаза на происходящее, нельзя уговаривать себя («все образуется, он привыкнет к моему ребенку, ему нужно время, он просто строгий отец»). Дальше может быть только хуже…

Говорить ли старшему, что папа — неродной?

Бывают случаи, когда старший ребенок не помнит своего родного отца — иногда потому, что тот вообще не жил с семьей, либо потому, что вы расстались, когда ребенок был еще грудным.

Если вскоре после этого вы вышли замуж во второй раз, возникает естественный вопрос: нужно ли говорить ребенку о том, что папа — неродной? Иногда проблема решается путем умолчания — ребенку меняют фамилию, оформляют нужные документы и договариваются с родственниками и друзьями о соблюдении тайны.

У меня на приеме был мальчик, узнавший эту семейную тайну в 9 лет: именно тогда объявился его биологический отец и потребовал предоставить ему право видеться с ребенком.

Ребенок был буквально в шоке: его привычный мир рушился у него на глазах.

У мальчика были фантазии о том, что его отдадут в другую семью, о том, что он вообще чужой в семье (мама — тоже ненастоящая); очень сильно ухудшились отношения с младшим братом (сыном от второго брака).

Дети в таких случаях ВСЕГДА испытывают потрясение — и от самого неожиданного открытия, и от того, что взрослые столько времени молчали (т.е.обманывали его).

Поэтому, если в вашей семье в свое время сложилась именно такая ситуация и вы наконец решили рассказать старшему ребенку правду о его родном отце, обязательно объясните, чем было вызвано ваше молчание: вы переживали, колебались, боялись расстроить ребенка.

Вы думали сделать как лучше, но теперь жалеете. Вы понимаете — это открытие для него нелегка, и он может какое — то время чувствовать себя растерянным, испуганным или рассерженным.

Конечно, каждый случай — особенный, однако существуют общие правила для наиболее безболезненного выхода из таких ситуаций. По возможности нужно сообщать ребенку правду, говорить понятными ему словами, не внося излишних эмоций в рассказ. Помните о том, что лишняя, непонятная ребенку информация просто не задержится у него в голове.

Право на общение

Часто бывает, что женщина, которая после развода не возражала против общения ребенка с отцом, начинает препятствовать этому общению после вступления во второй брак и рождения второго ребенка. Мотив обычно бывает таким: женщине хочется, чтобы ребенок быстрее привык к «новому папе» и не чувствовал зависти к младшему. На самом деле все получается ровно наоборот.

Старший ребенок начинает фантазировать о том, что новый мамин муж и младший ребенок виноваты в его разлуке с отцом. Исчезновение отца (тем более сопровождаемое враньем взрослых — «уехал в командировку», «живет в другом городе») воспринимается ребенком как утрата части «Я».

В таких семьях дети гораздо хуже адаптируются ко второму замужеству мамы, тяжелее выстраивают отношения с новыми родственниками.

Как подготовить старшего?

Старший ребенок, при любой разнице в возрасте, переживает болезненное чувство отдаления от родителей. В вашей ситуации дело осложняется еще и тем, что родной отец ребенка проживает отдельно. Поэтому особое внимание мамы во время беременности должно быть направлено на то, чтобы подготовить старшего ребенка к будущему событию.

Часто родители говорят: «Теперь ты старший, будешь помогать маме», — имея в виду желание ребенка поиграть в «большого».

Иногда и правда старший ребенок с удовольствием поможет вам — посидит с малышом, пока мама на кухне, поднимет упавшую пустышку, похлопает в ладошки перед ревущим младенцем… Но мама должна быть очень осторожна в этой игре.

Дети, вынужденные нянчить младших, значительно хуже справляются с ревностью и нередко — прямой агрессией в их адрес.

Если вы чувствуете, что не справляетесь с двойной нагрузкой, подумайте о возможности найти себе помощницу. В случае рождения второго ребенка мамы чаще всего договариваются с няней о том, что она возьмет на себя основную часть забот об одном из детей (обычно это старший).

С этими же целями одного из детей могут отправить к бабушке — «пока маме трудно с вами двумя». В этом случае отделенный от мамы ребенок переживает значительно более интенсивное чувство ревности и покинутости.

Идеальным вариантом было бы сохранение семьи — когда оба ребенка остаются при маме, а няня (приходящая помощница, бабушка) разделяет свое внимание между обоими малышами.

Не говорите старшему: «Я все равно буду любить тебя больше всех». Вы будете любить их одинаково, просто проявления чувств будут разные. Обычно такое говорят мамы, в детстве также столкнувшиеся с ревностью и чувством обделенности. Они в результате с трудом могут перенести подобные же чувства у собственного ребенка и всеми способами готовы избежать даже разговора на эту тему.

Вы обязательно должны обсуждать со старшим его чувства. Объясните, что ревность и недовольство в его положении совершенно нормальны; если у вас был похожий опыт в детстве — расскажите о своих тогдашних переживаниях. Дайте понять, что вы не оттолкнете его, несмотря на «плохие мысли».

Расскажите, что любовь мамы к детям не зависит от их возраста, что она все так же будет любить их и спустя много лет, когда они вырастут и у них появятся собственные детки. Что когда дети маленькие, за ними требуется больше ухода (и точно так же вы ухаживали и за старшим, когда он был совсем малышом).

И что «больше времени» совершенно не означает «больше любви».

В общем, послание мамы старшему ребенку (или пока единственному — готовящемуся быть старшим) должно быть по возможности приближено к реальности. «Я и папа очень тебя любим. Скоро у нас родится второй ребенок, твой братик или сестричка. Поначалу с маленькими детками очень много возни.

Помнишь, я рассказывала тебе о том, как ты родился, как был совсем маленьким? С маленькими всегда так. Они совсем беспомощные, слабые, не могут сами поесть, одеться. Поначалу я буду очень занята. Вероятно, иногда ты будешь сердиться на то, что я не могу побыть с тобой всякий раз, когда тебе этого хочется.

В этом нет ничего страшного, ты всегда можешь сказать мне о своих чувствах. Я всегда готова выслушать тебя, понять и пожалеть».

Бабушки — новые и старые

Если, несмотря на развод, родители вашего первого мужа поддерживают контакт с вами и с ребенком, вам действительно повезло! Вы получаете помощь, поддержку, подтверждение того, что, несмотря на развод, отношения с близкими людьми могут сохраняться. Опыт показывает, что при разумном подход (вежливость, ненавязчивость, предупредительность) отношения с бывшей свекровью поддерживать даже удобнее, чем с нынешней. Ведь вам теперь нечего (и некого) делить.

Обязательно договоритесь с мужем ЗАРАНЕЕ, как вы предполагаете строить отношения с эксродственниками, как вы планируете организовывать общение бывшего мужа с ребенком. Поговорите с родственниками мужа — они обязательно должны быть в курсе ваших планов.

В ситуации, когда в наличии оказывается полный — то есть двойной — «комплект» бабушек, есть и свои подводные камни. В нашей культуре пожилые люди не всегда легко примиряются с ситуацией, когда дети и внуки от разных браков общаются и дружат.

Поэтому родители первого мужа могут поначалу отказаться поддерживать отношения с вашими детьми от второго брака (не говоря уж о вашем втором муже и его семье). Пытаться что – либо изменить тут бессмысленно — вам придется примириться с этой ситуацией и попытаться извлечь из нее возможную пользу.

По крайней мере, при необходимости будет кому посидеть с вашим старшим ребенком.

«Западная» модель, когда первая и вторая семьи не то чтобы обязательно дружат, но во всяком случае поддерживают отношения, в России встречается нечасто. К сожалению. Потому что для детей — это прекрасная школа терпимости, прощения и дипломатии. Ребенок с детства усваивает, что развод — еще не повод для вражды.

Что можно разойтись во взглядах, характерах, жизненных позициях, но при этом сохранить теплые воспоминания друг о друге. Я видела совсем немного семей, в которых второе замужество и рождение детей от нового брака не разрушило отношений со старыми родственниками.

В любом случае, при каких бы тягостных обстоятельствах ни проходил ваш развод, бабушки и дедушки вашего первого мужа имеют право на общение с внуками.

Лучше всего, если встречи будут происходить не исключительно на их территории. Иначе у старшего ребенка складывается впечатление, что он особенный, отчасти неполноправный член новой семьи. Можно организовать совместную прогулку с обоими детьми, пригласить бабушку в гости на детский день рождения.

Помогите вашему малышу

Период адаптации старшего ребенка к появлению брата или сестры от маминого второго брака может занимать несколько месяцев. В это время нормальными реакциями считаются проблемы с поведением (чаще всего — капризы, непослушание), повышенная тревога, агрессивность, нарушения сна и аппетита, плаксивость и подавленное настроение.

Лучше всего, если еще до рождения младшего ребенка вы сходите со старшим на прием к детскому психологу. После обследования ребенка и беседы с вами специалист сможет дать вам конкретные рекомендации, посоветует, как поговорить с ребенком, как реагировать на его поведение в том или ином случае. При необходимости он проведет с ребенком курс психокоррекции.

Это поможет вам максимально безболезненно миновать острый период.

Если же второй ребенок уже родился и эмоционально — поведенческие нарушения у старшего не исчезли после 3—4 месяцев, вам следует ОБЯЗАТЕЛЬНО проконсультироваться со специалистом.

Вступая во второй брак, женщина,как правило, уже имеет немалый жизненный опыт. Она смотрит на жизнь более разумно и трезво. Поэтому у нее есть все шансы создать семью, в которой все дети будут ощущать себя любимыми и желанными.

Возможно, вам будет интересен сервис niani.com

Источник фото: Shutterstock

Источник: https://www.9months.ru/psihologia/1360/vtoroy-brak-vtoroy-rebnok

Ссылка на основную публикацию