Комплементарный брак: это что такое, особенности, проблемы и пути их решения

Комплементарный брак: это что такое, особенности, проблемы и пути их решения

Однако нередко возникают кризисные ситуации, и кажется, что счастье на грани. Постоянные споры и разногласия с близкими нам людьми (супругами, родителями и др.) могут привести к неприятным последствиям, из-за чего чаще всего страдают ни в чем не виноватые дети. Возникают противоречия, недопонимание, иногда ситуация доходит и до насилия.

К сожалению, с проблемами в семье сталкивается практически каждый. Многие уверены, что в состоянии самостоятельно справиться, но не всегда это получается; в отчаянии мы бежим за советом к друзьям или и вовсе уходим от проблем, оставив их нерешенными.

Чтобы преодолеть семейный кризис, необходимо выявить причины семейных проблем и разобраться чем они были вызваны.

Причины семейных проблем

Комплементарный брак: это что такое, особенности, проблемы и пути их решения

К ним относятся:

  • Алкоголизм. Пагубные привычки.
  • Финансовые трудности.

Немало и психологических аспектов, способствующих зарождению кризиса. Поэтому важно иметь представление о них, чтобы избежать развода и сохранить брак, ведь расставание — не всегда верное решение сложившейся проблемы.

  • Нет жизненных целей.
  • Отсутствие взаимопонимания с родственниками.
  • Нет любви и уважения.

Комплементарный брак: это что такое, особенности, проблемы и пути их решенияЧаще всего проблемы связаны с личным пространством, так как, вступая в брак, два человека не умеют жить вместе, они только учатся; приходится много уступать, соглашаться с мнением партера, подстраиваться, менять свои принципы и т. п. , что ущемляет собственные потребности.

  • Быт.
  • Не сошлись характерами.
  • Неверно расставлены приоритеты.

Проблемы семьи. Способы их решения

Сталкиваясь с трудностями в повседневной жизни, мы пытаемся найти выход, чтобы избавиться от них. Но иногда опускаются руки, и не хватает никаких сил нести на себе эту ношу бесконечных проблем, возникающих по той или иной причине.

И в тот момент, когда хотелось бы опереться о преданное супружеское плечо или обратиться за поддержкой к близким, возникает непонимание, и ты словно отвергнутый и уже не любимый как раньше, не видишь выхода из еще более трудной ситуации.

Что делать? Как избавиться от проблем в семье?

Алкоголизм. Пагубные привычки

Комплементарный брак: это что такое, особенности, проблемы и пути их решенияОсновная причина разлада в семье — это вредные привычки (алкоголь, употребление наркотиков, курение, азартные игры и т. п. ).

Проблема алкоголизма присутствует в каждой третьей семье. Жить с алкоголиком невозможно; страдают все члены семьи, детям наносится глубокая психологическая травма. Нередко алкоголики применяют физическую силу и способны на убийство, о чем говорит статистика уголовных преступлений.

Проблема наркотиков ровно так же устрашающе влияет на семью, как алкоголизм. Люди с сильной игровой зависимостью не менее опасны, стоит только запретить им играть, и последствия неминуемы.

К сожалению, справиться с данной проблемой не так легко, так как люди с подобными вредными привычками с нарушенной психикой. Всем родственником нужно быть психологами, чтобы самостоятельно преодолеть эту ужасную проблему. Однако немаловажно подготовить члена своей семьи, страдающего алкоголизмом или другой пагубной привычкой для предстоящего похода к специалисту.

Несмотря ни на что в доме должна присутствовать спокойная обстановка. Кто-то должен взять на себя ответственность за радостное детство детей и здоровье престарелых родителей. Не стоит усугублять ситуацию скандалами, обвинениями и т. п. Постарайтесь окружить всю семью любовью и заботой, и это сыграет значимую роль в поиске взаимопонимания.

Что касается сложных случаев, когда больной опасен и совершенно не осознает своих поступков, следует отправить его в специальное учреждение для лечения.

Финансовые трудности

Одной из существенных проблем являются материальные вопросы. Около 40% семей страдают, из-за скандалов, возникающих на финансовом поприще.

Низкая заработная плата не дает возможности решить жилищные проблемы, достойно воспитывать своих детей, заплатить за учебу и т. п. , и это проблема социальная.

Не прибавляют оптимизма случаи с банкротством фирмы или развалом семейного бизнеса, что сильно зависит от экономики.

Подобных проблем можно было бы избежать, но нет уверенности в завтрашнем дне. Материнский инстинкт напоминает о себе, современные дети не понимают отсутствия денег в семье, портятся отношения не только между супругами, но и между родителями и детьми; приходится искать дополнительные средства и тем самым накапливать долги.

Комплементарный брак: это что такое, особенности, проблемы и пути их решенияФинансовые сложности приводят к личной неустроенности; начинаются упреки, чаще в сторону супруга.

Чтобы решить данную проблему в семье, не нужно пилить мужа изо дня в день, важно определить суть конфликта, понять: откуда «корни растут». Возможно, проблемы на работе или ваш супруг в поиске лучшей должности. Главное, разобраться спокойно.

Ничего нет зазорного в том, чтобы и супруга работала, в этом есть свои плюсы (развиваться полезно). Приумножить доходы можно при помощи дополнительного заработка в интернете.

Важно поддерживать друг друга. Понимая ситуацию и преодолевая трудности вместе, семья только отличится своей крепостью и взаимопониманием.

Быт

Не всегда получается успеть выполнить все обязанности в доме.

Весь день на работе, шумные дети, что и делают, как только устраивают беспорядок, а нужно убрать, постирать, приготовить, помыть посуду, сходить в магазин и многое другое; и на все это 3−4 часа в будние дни и выходные.

Разделить эти обязанности не так-то просто между мужчиной и женщиной. Из всего перечисленного супруг может взять на себя поход в магазин, а остальное, как правило, дела женские.

Не имея времени на романтику, любовь и совместное времяпровождение, супруги раздражаются по любому пустяку, ссорятся, накапливают обиды. Как же быть?

Комплементарный брак: это что такое, особенности, проблемы и пути их решенияГлавное, понять, что мужчина не будет стирать белье и мыть полы. Это проблема женщины. Уходить от мужа по этой причине неразумно, скорее муж не выдержит необоснованных обид, так как мужчины мыслят иначе. В данном случае можно рассчитывать на помощь за волшебные и ласковые слова, которые так любят мужчины.

Лучше всего не принимать во внимание быт, как некую серьезную преграду в отношениях, особенно женщине, ведь из-за ее поведения и бесконечной раздраженной занятости два когда-то любящих человека начнут отдаляться друг от друга, что приведет к потере чувств и любви.

Чтобы этого не произошло, оставляйте детей с бабушками и дедушками, сходите с мужем в кино, на выставку, в гости. Провоцируйте супруга говорить комплименты и делать приятные поступки. Не стоит ущемлять свои интересы. Отправьтесь на шопинг, пока муж посидит с детьми. Отвлекайтесь от быта, не придавайте ему особого значения.

Не сошлись характерами

Комплементарный брак: это что такое, особенности, проблемы и пути их решения

Разные характеры и интересы могут способствовать проблемам в общении между членами семьи. Это могут быть разные взгляды на поведение в обществе, воспитание детей, материальные вопросы и др.

Это проблема относится больше к молодым семьям. Юные люди, вступают в брак, так и не узнав друг друга, между ними зарождается некое чувство, страсть, а потом выясняется, что кроме этого больше их ничего не связывает. Возникают ссоры, скандалы, недоверие, отсутствует уважение.

И все же есть выход. Отношения могут спасти компромиссы. Необходимо выбрать тот вариант, который устроит обоих. Не стоит спорить и отстаивать свое мнение, на это не хватит ни сил, ни времени; лучше всего создать общие интересы.

Нет жизненных целей

Часто проблемы современной семьи связаны с отсутствием общих жизненных целей. Семейная жизнь плывет по течению, каждый день такой же, как предыдущий; становится скучно.

Необходимо строить совместные планы: ремонт, покупка стиральной машины, автомобиля, квартиры, дачи; и пытаться реализовать их. Можно совместно копить деньги на отдых или что-либо другое. Это сплотит семью, и скучать будет некогда.

Отсутствие взаимопонимания с родственниками

Комплементарный брак: это что такое, особенности, проблемы и пути их решенияДовольно часто причиной развода в семье могут быть отношения с родственниками. Свекровь может вести войну с невесткой, не одобряя выбор сына, а теща доставать неудачника — зятя, который, по ее мнению, не в состоянии обеспечить семью.

В такой ситуации приходиться метаться между двух огней. Иногда необходимо делать выбор против одного в пользу другого, и обычно в стороне остается любимый человек.

Чтобы не возникало подобных разногласий, семья должна жить отдельно от родителей. В таком случае если споры и будут, то не постоянно.

Родители могут сильно влиять на своих детей, их мнение часто решающее, но если в семье царит большая любовь, никто из супругов не станет требовать сделать выбор. Эти поступки свойственны эгоистам, поэтому стоит подумать, если родственники говорят об этом.

Самый лучший вариант — придерживаться нейтралитета. Не принимайте ни ту, ни другую сторону, слушайте сердце.

Неверно расставлены приоритеты

Комплементарный брак: это что такое, особенности, проблемы и пути их решения

Чтобы избежать проблем по этой причине, стоит семью ставить на первое место, находить время для совместного отдыха и прогулок, что принесет радость даже самому занятому человеку, ведь никакие деньги не заменят любовь.

Нет любви и уважения

Отсутствие уважения и любви — самая важная проблема в семье. С ней связаны все остальные проблемы. Брак без любви ничего хорошего не приносит. В отношениях супругов постоянно скандалы, непонимание, обиды, ссоры; они живут как чужие, не сдержанны, способны издеваться друг над другом, унижать в обществе.

Комплементарный брак: это что такое, особенности, проблемы и пути их решенияПервым признаком отсутствия любви считается нежелание быть вместе, разговаривать, заниматься сексом. Это все становится настолько ненужным и неинтересным, насколько не нужен человек.

Найти выход из подобной ситуации нелегко, тем более, если отношения запущены и в доме царит безмолвная тишина. Однако ситуацию еще можно исправить. О проблеме нужно разговаривать и выяснять, что происходит и почему. Попробуйте услышать друг друга и понять, расскажите, что кого не устраивает, и ищите компромиссы.

Пообещайте измениться, вспоминайте хорошие моменты, поддерживайте друг друга в самой мелочи. Станьте лучшими друзьями, любовниками, психологами и ваши отношения станут прочным фундаментом, на котором держится счастье.

Источник: https://psiho.guru/populyarnye-voprosy/problemy-v-seme-prichiny-i-sposoby-resheniya.html

Комплементарный брак

Такие браки изобилуют страстями, уровень накала эмоций в них гораздо выше, чем в других браках, а отношения…

Детско-родительские отношения у супругов в комплементарном браке

  • Когда мужчина ищет женщину –
  • он ищет себе маму
  • Когда женщина ищет себе мужчину –
  • она ищет себе маму
  • Комплементарный брак: это что такое, особенности, проблемы и пути их решения
  • В данной статье речь пойдет о комплементарности в браке, в котором отношения строятся по принципу дополнительности в виде Родитель-Ребенок.
Читайте также:  Заявление на отгул с последующей отработкой: образец и правила подачи документа

Комплементарный [фр. complementaire < лат. Comper – дополнять] – дополнительный, добавочный. В данном случае имеется ввиду функциональная комплементарность, то есть супруг в таких отношениях выполняет для партера родительские функции.

Комплементарные браки могут иметь различные варианты:

  • Отец-Дочь,
  • Мать-сын,
  • Мать-Дочь,

но во всех случаях мы имеем дело с позицией Родитель-Ребенок.

Такие браки изобилуют страстями, уровень накала эмоций в них гораздо выше, чем в других браках, а отношения, начиная с первой встречи, обретают качества роковых.

Эмоциональные связи между партнерами чрезмерны и по силе привязанности могут конкурировать с кровно-родственными отношениями. Разорвать такую связь оказывается либо невозможно, либо, если это и происходит, то достаточно сложно, а иногда и трагически.

Жить в таких отношениях тяжело, но и без них невозможно. Партнер по браку воспринимается как «крест», который нужно нести. Отношение друг к другу в такой паре редко остается в «среднем регистре», чаще всего партнеров бросает от полюса «Не могу без тебя жить» до полюса «Я тебя ненавижу».

Что же делает эти отношения такими эмоционально-зависимыми? Почему они возникают? Какие еще существуют характерные особенности комплементарных браков?

Комплементарный брак: это что такое, особенности, проблемы и пути их решения

Причины возникновения комплементарных браков лежат в структуре личности партнеров. Это, как правило, личности, зависимые от отношений, с неудовлетворенными потребностями в безусловной родительской любви и привязанности.

Партнеры по браку отыгрывают в брачных отношениях детско-родительские сценарии, пытаясь удовлетворить свои неудовлетворенные детские потребности и тем самым завершить отношения со значимыми в детстве фигурами.

В результате их партнер по браку попадает под мощную родительскую проекцию и его образ оказывается нагруженным несвойственными для него функциями. (Пример: клиент С.

, описывая свои отношения с партнершей по браку, говорит о том, что он чувствует, что она относится к нему, как к отцу: «она как маленькая девочка – капризная, эгоистичная, ненасытная в своих претензиях и желаниях…»).

Эти браки «перегружены» из-за двойных позиций, которые взвалены на партнера. Следовательно, и функций, которые несет партнер, становится в два раза больше, равно как и ожиданий. Спектр ожиданий к нему намного превышает список собственно партнерских. Партнер в таком браке чувствует, что он больше, чем партнер.

От такого партнера ожидают (и требуют) для себя безусловной любви, безоговорочного принятия и при этом все это без какой-либо благодарности, как само собой разумеющееся. Любви, поддержки не замечают – ее оказывается очень мало по сравнению с претензиями. (Пример: Клиентка К. в контакте производит впечатление обиженной девочки. Жалуется, что у нее много претензий к мужу.

Она и сама осознает, что многого от него хочет, да и подружка ей тоже говорит: «Ну и что ты от него еще хочешь? Нормальный у тебя мужик». На вопрос, какие у нее отношения с отцом, отвечает «никакие». Клиентка живет в расширенной семье, с отцом и матерью. Отношения с отцом дистантные, лишенные каких-либо эмоций.

Сама клиентка их описывает так: «Отец, как чужой мне человек, проживающий на одной территории»).

Мир воспринимается такими людьми, как будто он должен им, к нему много ожиданий и претензий, и, в итоге, разочарований, обид. То же отношение и к Другому. Партнера с одной стороны идеализируют, с другой – хотят получить от него больше, чем он может дать.

У него в итоге появляются ощущения: «Я для тебя больше, чем партнер, я не хочу этого больше…с меня и так достаточно…». Ранние детские потребности, не получившие удовлетворения от родителей, оказываются спроецированы позже на другие значимые фигуры. В браке такой фигурой становится партнер.

В «браке» с терапевтом – терапевт. В терапевтическом контакте у терапевта возникает ощущение, что перед ним маленький ребенок – капризный, требующий, недовольный, обидчивый… голодный.

Клиенты в жизни и терапии занимают экстернальную позицию – не принимают на себя ответственность, ждут чудес, советов, помощи от других и терапевта.

В структуре личности этих людей ярко прослеживается инфантильность, эмоциональная незрелость и эгоцентризм. Будучи взрослыми людьми, в своем психологическом возрасте они остаются детьми.

Такие клиенты являются «пустыми» из-за структурного дефекта в их Эго-идентичности. Их «психические резервуары» оказываются незаполненными, они постоянно испытывают дефицит любви, а их внутренний ребенок остается вечно голодным. В связи с этим они сами не способны «давать» любовь. И это неудивительно, если сам не получил, то не можешь ничего дать другому.

Сексуальные потребности в таких отношениях, как правило, оказываются неудовлетворенными и часто замещенными. Секс в таких браках становится супружеским долгом.

Согласно одному из основных законов удовлетворения потребностей, в фокусе сознания одновременно не может присутствовать две потребности. Актуальной оказывается более важная потребность, остальные же уходят в фон.

Для такого клиента потребность в безусловной любви оказывается важнее потребности сексуальной, она генетически более ранняя, а, следовательно, более важная.

Еще один немаловажный момент – присутствие в таких отношениях символического (психологического) инцеста. Партнер бессознательно воспринимается, ко всему прочему, как родительская фигура, и тогда сексуальная потребность оказывается блокированной. (Клиентка К.

, обратившаяся с запросом по поводу измены мужа, говорит о том, что у нее нет сексуального желания к нему, как, впрочем, и у него к ней. Мужа своего не ревнует, ее не занимает собственно его сексуальная измена, в фокусе ее переживаний доминирующей остается возможность его ухода от нее.

От мужа лишь хочет внимания, заботы…). Иногда в сексуальных отношениях с партнером проявляется другая полярность – секс становится гораздо больше, чем просто секс… (Клиентка П.

рассказывает, что у нее не возникает сексуальных желаний, если отношения с партнером не пронизаны страстью, ревностью, эмоциональным надрывом, огромным чувством собственности, страхом брошенности…)

Использование в отношениях в случае конфликтов слов «бросишь-не бросишь». Это слова, описывающие детско-родительские, а не партнерские отношения. Можно «бросить» ребенка. С партнером же можно расстаться.

В такого рода отношениях партнер остается главной фигурой и с рождением ребенка. Ребенок всегда рассматривается как приложение к партнеру по браку и всегда остается на вторых ролях. И это неудивительно, так как невозможно быть родителем, будучи самому «ребенком».

Незавершенные отношения с родительской фигурой в партнерских отношениях завершить оказывается невозможно.

Партнер, даже при всем желании, не может быть родителем и удовлетворить спроецированные на него ожидания.

В тех случаях, когда такие браки распадаются, бывшие партнеры вновь создают комплементарные браки и отношения с новым партнером строятся по уже знакомому для них сценарию.

У терапевта в контакте с такими клиентами возникает два сильных чувства – жалость и злость… Причем, если злость лежит на поверхности и легко осознается терапевтом, то жалость появляется в результате его эмпатических усилий. За лежащим на поверхности требовательным, наезжающим поведением клиента в глубине просматривается маленький неудовлетворенный ребенок, изголодавшийся по любви, вниманию, заботе, участии.

Прогноз

Как было указанно ранее, в такого рода отношениях партнеры пытаются завершить для себя другие незавершенные отношения – со своими родителями.

Однако партнер, даже при всем желании, не в состоянии выполнять родительские функции – безусловно любить и принимать другого. Следовательно, с помощью партнера не удается завершить свои незавершенные отношения.

Такой клиент будет бесконечно вступать в отношения, пытаясь снова и снова это сделать, но безуспешно. Единственным выходом в такой ситуации является терапия.

  1. Терапевтические цели:
  2. • Избавиться от иллюзий
  3. • Принять реальность такой, какая она есть
  4. • Преодолеть эгоцентрическую позицию
  5. • Научится опираться на себя
  6. • Замечать, когда тебе в отношениях что-то дают
  7. • Научится быть благодарным за то, что тебе дают
  8. • Научится самому в отношениях давать
  9. • Осознавать, кто ты в отношениях в конкретный момент, различать в себе детскую, супружескую и родительские позиции.
  10. • Вырасти…
  11. Кратко о терапевтических стратегиях и методах

Первоначально терапевту необходимо давать много поддержки. Поддержка необходима как для появления у клиента к терапевту доверительных отношений, так и для «насыщения» клиента безоценочным опытом принятия.

После того, как образ терапевта у клиента станет достаточно позитивным и поддерживающим, постепенно необходимо переходить к интерпретациям его поведения с целью осознавания клиентом своих «вкладов» в такого рода отношения.

В терапии придется много работать с ранними детско-родительскими отношениями, клиенту придется осознавать и переживать свои чувства к родителю, оказавшемуся неспособным удовлетворить его ранние детские потребности. Чаще всего речь будет идти об обиде, злости, ярости, которые первоначально могут быть скрыты под маской безразличия и эмоциональной отстраненности от родителя.

  • Параллельно необходимо работать на границе контакта терапевт-клиент для осознавания и принятия клиентом своих родительских проекций в отношении терапевта, а в последующем и к осознаванию им своих проекций к партнеру.
  • Отдельно необходимо работать над дифференциацией у клиента диффузной позиции «Отец-Муж», «Мать-Жена» и выделении и осознавании в его актуальном опыте отношений с партнером в каждой из этих позиций по отдельности.
  • В качестве методов работы подходящими будут следующие:
  • Работа на границе контакта терапевт-клиент для осознавания последним своих проекций в отношении к терапевту.
  • Работа с пустым стулом – в плане организации встречи клиента с родительской фигурой для проработки первоначально сильных замороженных чувств (их осознавании и отреагировании).

Монодрама, позволяющая пережить позицию другого человека и создать в дальнейшем возможность появления у клиента диалогической позиции, что позволит преодолеть у него эгоцентризм.опубликовано econet.ru

Читайте также:  Из декрета в декрет, не выходя на работу: как уйти во время отпуска по уходу за ребенком

 Малейчук Геннадий

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/articles/168853-komplementarnyy-brak

Семейные отношения: проблемы и пути их решения

Комплементарный брак: это что такое, особенности, проблемы и пути их решенияСемейные отношения довольная сложная штука. Выстраиваются они годами, а разрушиться могут мгновенно. Практически все супружеские пары утверждают, что после свадьбы их вторая половинка кардинально изменилась. До брака их отношения были легкими, воздушными, а теперь они отягощены непонятными проблемами, постоянными претензиями.

Да и кроме того, сексуальные отношения стали монотонными, скучными и обыденными. Чуткость друг к другу, пламенные чувства куда-то исчезают. Да и вряд ли найдутся люди, которые на протяжении многих лет сохранили бы любовь. В отношениях спустя длительный период скорее всего присутствует не любовь, а взаимное уважение друг к другу.

Задумайтесь, как часто вы интересуетесь у своего супруга «Как прошел день, как его самочувствие?» Возможно, семейные конфликты возникают из-за чувства невостребованности одного из супругов. Достаточно ли вам уделяют внимания? А может пора все брать в свои руки. Можно вместе сходить в кино или на пикник. Найдите общее хобби и занимайтесь им вместе в свободное время.

Многие мужчины спустя время перестают уделять внимание своей жене: целовать, дарить цветы. Они считают, что это уже не нужно, ведь они итак вместе. Но женщинам нужно доказывать любовь, хотя они наверняка уверены в ней. Нужно обнимать, целовать друг друга просто так, чаще говорить слова «я люблю тебя».

Как мужчина так и женщина может устроить ужин при свечах или же наполнить ванну с лепестками роз. Это довольно просто и банально, но поверьте, ваша вторая половинка будет приятна удивлена и довольна сюрпризом.

Каждый из супругов стремится занять главенство в семье. Обычно женщины требую равноправия. Неважно, кто главный. Говорят муж голова, а женщина шея — куда повернет, туда и будет. Главное идти в одном направлении.

Проблемы есть в каждой семье. В ходе ссор нередко всплывают новые черты характера, которые раньше были незаметны. Нужно больше общаться. Конфликты нередко возникают в споре. Научитесь слушать друг друга, уступать, находит компромиссы. Ведь криком, а вследствие обидами конфликт не исчерпает себя. Не оскорбляйте друг друга.

Потом вы привыкните и это перейдет в некую форму общения. Делитесь друг с другом своими проблемами, вместе найти ее решение гораздо проще. Не таите в себе обиду. Лучше сразу разрешить вопрос, чем копить целую груду претензий. Это поможет избежать конфликта. Различное восприятие окружающего мира, своеобразные традиции в семье каждого из супругов может также служить предметом конфликта.

Семья – самостоятельная ячейка общества. Именно теперь вы способны сформировать свои собственные традиции и семейные ценности, обязательно учитывая мнение друг друга.

Не стоит стесняться применять метод «кнута и пряника». Следует поощрить супруга за хороший поступок, а вот в случае плохого не надо мстить. Попробуйте поговорить, достигнуть соглашения.

Если поведения супруга изменится – поощрите его, ему будет приятно.

Несмотря на то, что семейная пара это единое целое, у каждого должны быть свои интересы, друзья. Имея разные увлечения можно дополнить и сделать жизнь своего партнера гораздо интереснее и веселее. 

Самое тайное место семейное пары- это их спальня. Секс должен быть в удовольствие обоим партнерам и не быть их обязанностью. Желайте друг другу спокойной ночи и обязательно целуйте партнера на ночь. Не стоит ревновать! Кому изменять или уйти, тот обязательно уйдет. А в семейных отношениях главное доверие.

(3

Источник: http://jenskiesoveti.ru/otnosheniya/semejnye-otnosheniya-problemy-i-puti-ix-resheniya.html

Семейно-ролевой уровень совместимости

“Речь
идет о согласованности в распределении
семейных ролей, о том, какую нагрузку
берет на себя каждый из супругов”. [13]
“Это сотрудничество брачных партнеров
при реализации семейных функций.

Для
современной семьи характерны следующие
функции: рождение и первичная социализация
детей, экономическая поддержка
нетрудоспособных, организация бытового
потребления, моральная и эмоциональная
поддержка, защита и представительство
семьи перед более широким социальным
окружением, организация досуга.

Полнота
и благополучие семейной жизни зависит
от того, насколько партнеры могут
обеспечить выполнение всех семейных
функций.

Семейно
– ролевая совместимость имеет два
аспекта. Во-первых, согласованность
семейных ценностей. Семейные функции,
преломляясь в сознании личности,
выступают как установки относительно
семейных ценностей: для чего существует
семья, что она должна приносить.

Эти
ценности образуют иерархическую шкалу.
Рассогласование школ семейных ценностей
– одна из причин семейной дисгармонии
супругов.

Это рассогласование проявляется
в том, что партнеры критикуют друг друга
за излишнее внимание к тем или иным
сторонам семейной деятельности,
пренебрежение к другим, по их мнению,
более важным.Дисгармония семейных
ценностей является следствием различий
в образовании и воспитании.

Семейные
ценности формируются под влиянием
родительской семьи и являются довольно
стойкими установками. Личность стремиться
построить уклад собственной семьи в
соответствии с этими установками”. [4]

Модель
родительской семьи определяет в главных
чертах модель семьи, которую создают
впоследствии их дети. Например, у ребенка
из патриархальной семьи будет проявляться
тенденция к установлению в своей семье
патриархальных отношений, т.е. к реализации
усвоенной модели.

Например, в браке
партнеров из семей, представляющих явно
противоположные модели, постоянно
происходит борьба за власть (или
отмечается их ошибочное поведение).
Вероятность гармонического союза тем
выше, чем ближе модели семьи, из которых
происходят супруги.

Врач-психотерапевт
может подвести супружескую пару к
компромиссной модели союза, в настоящей
степени приближающейся к модели отношения
их родителей.

Модель
брата или сестры.

Toman на основании своих
обширных исследований влияние семейной
конституции (около 3000 семей) утверждал,
что для стабильного супружества решающее
значение имеет то, в какой мере в нем
повторяется положение, которое каждый
из супругов занимал среди своих братьев
и сестер.

Взаимодействие и сотрудничество
легче всего достигаются в общении с
индивидуумом, занимающем комплиментарное
положение. Например, старший брат, у
которого была младшая сестра, может
создать исключительно устойчивый союз
с женой, так же имевшей старшего брата.

Аналогично этому младший брат, у которого
была старшая сестра, ожидает, что жена
будет заботиться о нем, оберегать его,
ухаживать за ним. Жена, имевшая в
родительской семье младшего брата,
будет к мужу проявлять подобное отношение,
сохраняя прежнее поведение. Союз будет
стабильным и гармоничным.

Комплементарный
брак – это такой союз, в котором каждый
из супругов занимает то же положение,
какое он имел по отношению к братьям
или сестрам в родительской семье. Муж,
например, был старшим братом 2-х сестер.
Следовательно, он научился обращению
с девочками, чувствует себя ответственным
за них, оберегает их и помогает им.

Если
его жена имела старшего брата, то она
легко приспосабливается к мужу, принимает
его защиту, поддается его влиянию. Роли
обоих супругов дополняют друг друга.
Подобным комплементарным браком является
брак мужчины, который имел в родительской
семье старшую сестру, с женой, имевшей
младшего брата.

В этом случае следует
ожидать, что жена возьмет на себя все
заботы и руководство семьей.Частично
комплементарные отношения устанавливаются
в том случае, когда один или оба партнера
в родительской семье имели несколько
типов связей со своими братьями и
сестрами, из которых по крайней мере
одна совпадает с таковой у партнера.

В
некомплементарном браке разногласия
и противоречия могут возникать на почве
главенства в семье. Примером таких
разногласий может служить супружеский
союз, в котором муж был старшим среди
братьев в родительской семье, а жена
имела только младших сестер.

Оба супруга
будут претендовать на главную роль; у
каждого из них были только братья или
только сестры, и они не привыкли жить
со сверстником противоположного
пола.Лица, не привыкшие в родительской
семье к контактам со сверстниками,
скорее будут искать в партнере черты
отца (или матери).

Наилучший прогноз для
таких лиц имеет брак с партнером, имевшим
младшего брата или сестру. Наихудший
прогноз имеют браки, в которых каждый
из супругов был единственным ребенком
в семье.

Источник: https://studfile.net/preview/3285152/page:12/

Разбитое корыто комплементарного брака: сказка о рыбаке и рыбке

ПРОБЛЕМНЫЕ ВОПРОСЫ

Думаю, что многие помнят сказку Пушкина о старике и рыбке. Сюжет ее довольно прост: старик-рыбак поймал золотую рыбку, которая оказалась волшебной. В благодарность за то, что старик сжалился над ней и отпустил в сине-море, рыбка пожелала исполнить желания старика…

Что случилось дальше – всем известно. Его жена-старуха, узнав об этом, стала требовать от волшебной рыбки исполнения все новых и новых желаний, пока рыбке это не надоело и она не прервала этот неиссякаемый поток старухиных капризов, возвратив все в исходное состояние. Старик со старухой в итоге остались у разбитого корыта – в том состоянии, в котором все и начиналось.

При буквальном прочтении сказки рисуется образ простодушного и послушного старика, исполняющего все прихоти своей жены-старухи – своенравной, корыстной и ненасытной. При этом старик чаще вызывает сочувствие, старуха же однозначно осуждается, вызывая негативные чувства: эдакая стерва, загонявшая бедного старика, все ей мало!

Однако давайте не будем спешить, не все здесь так просто. При более пристальном взгляде на сказку возникает ряд вопросов:

  • что это за отношения, которые остаются устойчивыми, несмотря на то, что один из партнеров постоянно использует другого?
  • что заставляет старика так безропотно подчиняться своей капризной, ненасытной жене?
  • чем обусловлена ненасытность старухи?

Начнем по порядку.

ЧТО ЭТО ЗА ОТНОШЕНИЯ?

Такие отношения можно определить как комплементарные, строящиеся по принципу дополнительности. Комплементарный [фр. complementaire < лат. Comper – дополнять] – дополнительный, добавочный. (Подробно об этом можно прочитать в моей статье «Комплементарный брак» ).

В данном случае имеется ввиду функциональная комплементарность, то есть супруги в таких отношениях выполняют для партера родительские функции. Комплементарные отношения являются достаточно устойчивыми.

Читайте также:  Многодетный отец (дети от разных браков): льготы, как получить статус

Партнеры для таких отношений «подбираются» неслучайно – каждый бессознательно ищет себе ту половинку, которая максимально подходит для удовлетворения своих базовых фрустрированных и как правило неосознаваемых потребностей.

jpg» src=»https://ic.pics.livejournal.com/linde_eit/45481981/236986/236986_original.jpg» width=»640″>

Комплементарные отношения по типу «Ребенок – Родитель» создаются с надеждой получить безусловное принятие, безусловную любовь, признание, которые по разным причинам не удалось получить от своих родителей.

Партнер в этом случае попадает под родительскую проекцию и от него ожидают выполнения родительских функций. Однако парадокс таких отношений в том, что удовлетворить эти потребности в них принципиально невозможно.

Это не значит, что во всех партнерских отношениях невозможно получить безусловную любовь и признание. В зрелых отношениях это возможно, но не является единственной и самой главной функцией отношений.

В комплементарных же отношениях эти потребности перекрывают все остальные. Кроме того, в комплементарных отношениях оба партнера остро нуждаются в безусловной любви и признании.

Но как известно, невозможно дать то, чего сам не имеешь.

По сути комплементарные отношения – зависимые, так как партеры в них теряют свободу. Зависимые отношения – отношения сценарные, стереотипные, предсказуемые, с ограниченной свободой. Если анализироватьотношения героев с точки зрения их взаимодействия, то здесь явно прослеживается зависимый треугольник: Старуха — преследователь, Старик — жертва, рыбка — спасатель.

На первый взгляд кажется, что в таких отношениях грубо нарушен баланс брать-давать. Вот и в анализируемой сказке, Старуха только берет, Старик – дает. Однако при более глубоком рассмотрении все выглядит не так однозначно.

Иначе, что заставляет их быть в таких отношениях? Зачем старику оставаться в этих отношениях и терпеть бесконечные старухины требования? Похоже, существует какая-то глубинная психологическая выгода, не позволяющая каждому из партнеров прервать эти отношения.

И действительно, каждый из партнеров в таких странных на первый взгляд отношениях получает что-то важное для себя.

В случае Старика – это возможность получить одобрение, которое ему по-видимому так сложно было получить от родительских фигур.

Ведь Старуха дает ему возможность совершать подвиги, оставляя надежду заслужить родительскую (материнскую) любовь. В случае Старухи – это возможность пережить безусловную, жертвенную любовь от другого, Старика.

По сути, это отношения такого же рода, что и алкоголик – созависимый, только здесь мы видим мужской вариант спасательства. В таких отношениях чаще оказывается мужчина, который совершает подвиги в надежде спасти своего партнера, в отношениях же «алкоголик – созависимый» таким спасателем чаще оказывается женщина.

СТАРИК

Что заставляет Старика безропотно слушаться Старуху и навязчиво ходить с просьбами к золотой рыбке?

Рыбка в сказке выступает как волшебный помощник. Это та энергия, которая толкает Старика на совершение подвигов.

Что это за потребность, которая наполняет Старика энергией для его «подвигов»?Этожелание заслужить любовь – признание. По моему опыту, на такие подвиги способны те женщины, да и мужчины, которые не принимают себя, считают недостойными любви, с заниженной самооценкой.

В нашем случае мы имеем дело с человеком с низкой самооценкой, не принимающим себя и пытающимся быть тем, кем он не является.

Старик – человек с невротическим уровнем организации личности, зависимый от отношений, с потребностью в признании от родительской фигуры, пребывающий в чувствах вины обиды, страха и стыда..

По сути, все действия Старика можно обозначить как «Мама, похвали меня, скажи мне, что я хороший мальчик!» Но услышать эти слова из уст Старухи ему не суждено, как, видимо, не суждено было и в его детстве от своей мамочки.

Отсюда его чувство вины.Вина всегда связана с каким-то долгом.

Вина в данном случае связана не с тем, что что-то сделал не так, а с тем, что не сделал: не являешься таким, каким должен быть – умным, успешным, достойным… Обида же является результатом непризнания: «Как не старайся, все бесполезно!» Страх и стыд не так остро переживаются, они уже стали хроническими и создают фон.

Сложно представить, что такой человек выберет в партнеры зрелого, с адекватной самооценкой и принятием себя супруга.

Как метафорично сказал один мой клиент: «Я сейчас уже понимаю, что специально выбрал себе в жены лягушку, в надежде, что если я буду ее постоянно целовать, то она превратиться в принцессу…» Это в сказках лягушки превращаются в принцесс. А в жизни: «Сколько ни целую, она не превратилась в принцессу, а стала жабой».

СТАРУХА

Что толкает Старуху ко все большим приобретениям и не позволяет присвоить то, что у нее уже есть?

В сказке самой яркой чертой Старухи является ее ненасытность. Нового положения, статуса, богатства ей хватает на неделю-другую.

  • Вот неделя, другая проходит,Ещё пуще старуха вздурилась;
  • Опять к рыбке старика посылает
  • Старуха – человек с пограничной структурой личности, с ненасыщаемой потребностью в безусловной любви, с функциональным отношением к другому, пребывающая в постоянном раздражении и недовольстве.

В сказке она постоянно устраивает для Старика такие проверки на любовь. За ее действиями читается «Мама, докажи мне, что ты меня любишь!»

Не хочу быть вольною царицей,Хочу быть владычицей морскою,

Чтобы жить мне в окияне-море,

Чтоб служила мне рыбка золотаяИ была б у меня на посылках».

Это метафора безусловной, жертвенной любви матери. Неудивительно, что в брачных отношениях она не может ее получить. Старик, несмотря на свою покорность и самоотверженность, не годится на роль такой мамочки.

ИТОГ

Отношения, описываемые в сказке, заканчиваются закономерно. Итог таких отношений – разбитое корыто.

  1. Долго у моря ждал он ответа,Не дождался, к старухе воротилсяГлядь: опять перед ним землянка;На пороге сидит его старуха,
  2. А пред нею разбитое корыто.

В такого рода отношениях партнерам невозможно получить то, чего они хотят. А хотят они безусловной любви. Но партнер по браку, как правило, дать ее не может. На такие подвиги способны лишь родители, да и то далеко не все.

Разбитое корыто – это метафора неудавшегося брака. Ни старик, ни старуха не могут в этих отношениях принципиально насытиться. Так как «едят» не то.

Не знаю, как у тебя, читатель, а у меня возникает еще один вопрос: Если безусловную любовь и принятие все же можно получать в зрелых отношениях, что же толкает зависимых от отношений людей выбирать себе именно таких партнеров, с которыми эти потребности удовлетворить в принципе невозможно?

На мой взгляд, как это не парадоксально звучит – именно эта невозможность. В опыте у зависимого от отношений человека нет модели получения безусловного принятия и любви.

И если на его жизненном пути и встретится человек, который способен на это, зависимый пройдет мимо него.

Ведь в отношениях с этим человеком он не сможет переживать те чувства-эмоции-страсти, такие привычные и родные для него: отвержения, унижения, вины, стыда, обиды! Ему не хватает надрыва! Ему нужен такой партнер, который бы организовал для него всю гамму подобных переживаний.

  • ЧТО ДЕЛАТЬ? ТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ РАЗМЫШЛЕНИЯ
  • Здесь речь идет не о прямых рекомендациях, а скорее о направлении работы. Эти рекомендации необходимо разделить на две категории:
  • 1. Общие рекомендации для обоих партнеров;

2. Рекомендации для каждого партнера. Назовем их условно: «Старик» и «Старуха».

Общие рекомендации:

  • Осознать тупиковые паттерны комплементарных, зависимых по сути отношений;
  • Осознать свои потребности в этих отношениях;
  • Понять и принять тот факт, что твой партнер это твой партнер, а не твоя мама;
  • Научиться находить другие способы удовлетворения значимых фрустрированных потребностей.

Рекомендации для «Старика»:

  • Осознать свои потребности в такого рода отношениях. Как уже писалось выше, ведущая из них – потребность в признании. Мужской путь – путь совершения поступков, подвигов.Однакоделать это важно не для кого-то, и не для того, чтобы заслужить признание. Заслуживать признание у партнера по браку для повышения значимости и самооценки – это тупиковый путь для мужчины.
  • Важно понять, что тебя толкает на эти «подвиги»? Что заставляет выбирать изначально не тех партнеров? Хотя, если исходить из «потребности подвига», то это как раз именно те партнеры. С ними ты можешь удовлетворять эту свою потребность. Однако, скорее твои партнеры останутся «лягушками», кем они изначально и были. А ты наивно веришь, что их можно расколдовать и превратить в принцесс!
  • Осознать и принять свою агрессивную часть, учится заботиться о своих границах, учиться говорить «нет»». Возвращение свободы в отношениях  возможно через присвоение вытесненной агрессии.
  • Осознать и проработать свое иррациональное чувство вины;
  • Учиться принимать себя таким, какой ты есть.Заботиться, любить и поддерживать своего внутреннего ребенка.
  • Принять тот факт, что твой партнер не твоя мама. И перестать стараться заслужить ее одобрение.

Рекомендации для «Старухи»:

  • Осознать свои потребности в этих отношениях. Как говорилось выше – это потребность в безусловной любви.
  • Признать тот факт, что такой любви тебе уже не удастся получить в чистом виде. Пережить всю глубину трагизма от осознания этого факта и учиться жить с этим дальше.
  • Учиться замечать другого человека, своего партнера. У него тоже есть свой внутренний мир с желаниями, чаяниями, надеждами, разочарованиями, страхами…
  • Осознавать свои претензии в отношении к партнеру. Твой партнер не твоя мама и никогда ею не станет. Разочароваться в нем и принять этот факт как реальность.
  • Учиться заботиться о своем «внутреннем ребенке», учиться давать ему то, что не получала сама от родителей, но очень хотела. Этим ты «подлечишь» своего внутреннего недолюбленного ребенка.

Несмотря на всю сложность и запутанность комплементарных отношений, выход из них возможен.Лучшим решением для поисков выхода для обоих партнеров будет работа с профессиональным терапевтом.

Источник: https://linde-eit.livejournal.com/264274.html

Ссылка на основную публикацию